+7 937 313-82-31

ВЫХОД ИЗ ИГР И СЦЕНАРИЕВ ВО ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ

«Можно ли сойти с пути, указанного Богом?  Да, но это будет ошибкой. Можно ли избежать боли? Да, но тогда ты ничему не научишься. Можно ли узнать что-нибудь, не пережив это? Да, но это знание никогда не станет частью тебя».

 Пауло Коэльо, «Алеф»

 

 Я хочу написать о том, каким образом

научиться распознавать жизненные игры и сценарии,

в которых мы участвуем, совершенно не понимая  ни того, когда и как мы в них оказались, ни того, во что мы вообще играем и наши ли это игры…

 Не берусь за определение игр и сценариев во всех областях жизни, ибо тема обширная и по ней можно написать не одну книгу – не то, чтобы статью. Ограничусь областью взаимоотношений, поскольку она открыла для меня понимание выхода из игр в собственной жизни. Кроме того, тема взаимоотношений, думаю, актуальна практически для всех живых людей. Ведь мы живём в социуме и каким-то образом взаимодействуем или, как минимум, пересекаемся, а порой даже соотносимся друг с другом. А есть ещё и такие, кто обязывается по отношению друг к другу;) Но это уже – высший пилотаж взаимоотношений и о нём как-нибудь в другой раз.

Сначала я планировала написать нечто в виде техники по выходу из игр, но подумала, что достаточной универсальности мне пока не достичь, потому решила написать повествование с примерами из жизни, освещая в процессе описания  моменты, на которые стОит обращать внимание, если хочешь разгадать свои или чужие игры и больше в них не попадать.

 

Началось это со мной в далёком 1988 году, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Игра, как потом оказалось, называлась «Я – хороший, ты – плохая». Что интересно, была поначалу и влюбленность, и стихи были, однако  уже до замужества меня не раз посещало чувство, что меня как будто «ломает» мой любимый. Возникало оно тогда, когда я «должна» была стать блондинкой или вести себя определённым образом – меньше смеяться «как дура», например, и так далее. Можно сказать, конечно, что сама виновата, что границ своих не знала и прочее, но тогда, в 18 лет, влюбленная девушка, имевшая к тому же убеждение, что нельзя нарушать данное слово (а я пообещала выйти замуж почти за год до того, как состоялось замужество), не смогла разобраться в том, куда и зачем она идёт, и игра состоялась...

Муж часто в чем-то обвинял меня – по сути, в том, что я реальная не соответствую той проекции меня, которую «нарисовал» себе он. Кроме того, игра в «хорошего и плохую» была нужна ему, чтобы чувствовать свою ценность и значимость. А я всё это время старалась изо всех сил доказать, что нет, я хорошая. Хотя единственно верным решением в той игре было не входить в неё, если бы я руководствовалась пониманием себя (ведь было стойкое чувство, что что-то не так в наших отношениях), и если бы могла увидеть сразу, что меня, как меня реальной, там вовсе и нет. А стало быть, не надо ничего объяснять и доказывать человеку, который по своим причинам и не хотел увидеть за своими проекциями и играми меня настоящую.

 К пониманию всего этого я пришла не сразу, конечно. Было много обид на мужа, был развод, потом снова обиды. Потом жизнь изменила своё русло – не без моего участия, ибо я решила, что буду общаться и создавать что-то общее лишь с тем человеком, который увидит во мне меня, а не возможность осуществить посредством меня какие-то свои желания и цели. Так и произошло. Однако из той ситуации нужные уроки ещё какое-то время извлечены не были, что позволило мне пройти подобное повторно, труднее и больнее, но именно эта боль в итоге и вывела меня на развитие в области доверия себе и понимания роли других людей в моей жизни.

Когда мы выходим из каких-то отношений с мыслью о том, что в разрыве и плохом к нам отношении был виноват другой человек, то мы никогда не извлекаем нужных для себя уроков, а, соответственно, подобная ситуация в нашей жизни повторяется.

Как извлечь эти уроки?  Несложно. Для начала очень важно понять, что даже если тот, бывший, был не самым добрым по отношению к нам и действительно является носителем определённых черт характера человеком, то наша задача не заниматься тем, чтобы перечислять для себя его недостатки и свои обиды, а задуматься – если именно этот человек пришел в мою жизнь, то он пришёл для меня, значит, именно мне нужно чему-то научиться. И вот тогда можно будет обойтись как без длинных обид (протяженностью порой в годы, а у кого-то и в десятилетия с наживанием разных заболеваний – ведь обиду мы носим в своем теле, хоть и направлена она на другого человека), так и без повторений не выученных уроков жизни.

А чему следовало научиться?

Во-первых, четкой ориентации на свой внутренний голос, который указывал мне возникновением тяжелых чувств и переживаний на то, что здесь что-то не так. Внутреннему голосу нужно верить. И у него нет других возможностей вести с нами диалог, кроме как через эмоции и чувства. Поэтому каждому человеку, который хочет владеть как собой, так и ситуациями, возникающими в его жизни, следует установить с собой хороший контакт – научиться хорошо себя чувствовать. Тогда и понимание себя будет, и самочувствие хорошее обеспечено.

Во-вторых, пониманию приоритетности того, что происходит, для себя: что важнее в данной ситуации выбрать и что мне действительно помогает – мой внутренний голос (ориентация на свои подлинные желания) или усвоенные когда-то убеждения (ориентация на что-то внешнее, не своё), которые я применяю не совсем к месту? Ведь, не будь моей твёрдой уверенности, что я «должна быть верна данному слову», не было бы и всех последующих «должна» в моей жизни с мужем.

Как и когда попадаешь в чужую игру?

Когда или стараешься изо всех сил соответствовать представлениям партнера о тебе (в итоге рано или поздно это страшно утомляет и ломает человека, и он всё равно выйдет из подобных отношений, но очень поломанным и уставшим), или когда начинаешь доказывать, что его представления и ты – это разные люди, и при этом вовсю пытаешься показать, что ты же лучше (как это делала я). В связи с этим вспоминаю мультфильм, в котором зайчик выходит на полянку перед львом и говорит «Ведь это же я, я – самый слабый!», после чего падает без сил. Такая вот обычно происходит история с доказывающими что-либо, причем, доказывающими тем людям, у кого и нет надобности это узнавать…

 Игры с проекциями

Теперь - пара обобщений для распознавания происходящего в ваших отношениях, если они вызывают  сомнения относительно наличия какого-то сценария или не своей игры:

* Если вас в отношениях не принимают тем, кто вы есть, можете попробовать показать себя таким и рассказать партнеру о своих переживаниях, однако если не-принятие продолжается, можете разворачиваться и уходить (уходить вовсе не обязательно, если ваш партнер готов слышать и идти вам навстречу). Отношения точно не с вами, если вы понадобились для каких-то нужд партнёра: самоутверждения, получения помощи, оказания поддержки и т.д., и при этом никто даже не думает о совместной работе по улучшению взаимоотношений. Поэтому можете не начинать своё участие в чужой игре. Поберегите силы и время. Их можно использовать намного продуктивнее и приятнее для себя.

* Понаблюдайте за собой во взаимоотношениях – чем вы преимущественно занимаетесь в них? Что-либо доказываете, объясняете, тратите свои силы или всё-таки получаете от жизни и отношений удовольствие? Делайте выводы сами – зачем вам это, как вы успели в это попасть и как долго хотите продолжать. И самый важный вывод сделайте тоже после некоторых наблюдений за тем, а как вы сами проявляете себя? Не "давите" ли в себе что-то из своих особенностей в угоду партнеру по отношениям? Если вам вполне дают возможность "проявиться", но вы не позволяете этого себе сами, то партнер тут ни при чём, и заниматься вам нужно в первую очередь укреплением своего Я, а лишь затем разбираться с играми и своим участием в них.

 

В общем, наиболее важным моментом для выхода из игры является осознавание своей роли в этой игре. Тут в помощь очень пригодится книга  Эрика Берна «Люди, которые играют в игры. Игры, в которые играют люди». В ней описаны основные роли, в которые люди играют, когда между ними выстаиваются не равные партнерские отношения, а отношения, основанные на манипулятивном воздействии. Основных ролей всего 3 – Жертва, Преследователь и Спасатель.  Вы обязательно угадаете своё участие в игре в какой-то из этих ролей. Я не буду останавливаться на вопросе – зачем это вам? Ответите на него сами. В этом повествовании я хочу осветить моменты, которые помогут распознать игру и выйти из неё.

Когда будете думать о своей роли, заодно подумайте - как называется игра, в которой вы сейчас участвуете? (или кино, по сценарию которого осуществляется история этого вашего жизненного периода)

Вторым важным моментом для определения наличия игры, а также того, в чьей игре вы сейчас играете –  своей или чужой – является способ, которым вы в неё попали.

Допустим, я попала не в свою игру, когда начала эмоционально доказывать, что я не плохая и что я лучше. В то время не увидев, что первоначальный посыл (пресубпозиция) был вообще не обо мне.

То есть,  сейчас я хочу обратить ваше внимание на важный момент – каким образом можно вообще не попадаться на уловки и не ввязываться в чужие игры. Для этого нужно понять, что такое «пресубпозиция»?

Например, фраза "У Васи сбежала собака" сама собой как бы подразумевает, что существует некий Вася и у него есть собака. О том, что стоит за  фразой, мы сознательно  обычно не думаем – сознание ориентировано на смысл самой фразы. А для нашего бессознательного это будет просто некая истина – есть Вася и есть собака.

Вот то, что стоит за фразой, то, что подразумевается как будто само собой, истинным, и называется пресубпозицией.

Никогда не спешите с выводами относительно необходимости как-то эмоционировать или что-либо делать вообще, пока не поймёте, о ком и о чем в действительности идёт речь. В чем была пресубпозиция (истина в данной ситуации)? Вспомните, что было в  самом начале отношений: там действительно подразумевались вы?  Определяйте, с кем происходят отношения, и относится ли это к вам как к таковым, или все речи в ваш адрес – речи в адрес той проекции, которую видит вместо вас партнер. Или – было истинным ваше предположение, что вас любят, или вы себе это придумали сами? В чём истина, а в чём выдумка?

Я себе придумаю любовь... 

Кстати, часто случается, что не мы играем в чужие игры, а втягиваем в свои игры других. Иногда бывает вообще переплетение игр, поскольку проекции создаются в молодом возрасте и по неопытности всеми. Как понять, что игру «организовали» мы сами? Тоже довольно несложно. Если в чужие игры мы попадаем, как правило, на эмоциях и доказывании чего-либо, то свою создаём избыточными хотениями того, что придумали себе сами. Так происходит, когда женщина, например, начинает искать партнеров и в каждом встречном видеть своего будущего мужа, чем, естественно, не даёт себе возможности познакомиться с реальным человеком, после чего обязательно её ждёт разочарование, именуемое нынче крушением иллюзий. Рушатся проекции, только со стороны их создателя.

Потому единственный способ не втянуть других (и себя) в свою игру, которая также закончится поражением – четко понимать свои желания и соотносить реальное с надуманным. То есть, как минимум, никуда не торопиться. Не зря ведь существует поговорка «Поспешишь – людей насмешишь». И дело тут не в людях, конечно, а в переживаниях, которые обычно заканчиваются самобичеванием, и снова не дают возможности извлечь нужные уроки из созданной своими же руками ситуации.

 

Далее, если вы уже «в игре», но осознали в ней свою роль, поняли, чья это игра, и определили способ, которым вы в неё попали, самое время решить – а как из всего этого выходить?

 

Для начала ещё раз перечислить для себя всё, что было сделано «не так»:

- какова пресубпозиция, или – «а был ли мальчик»?

- что вы сделали, чтобы в эту игру попасть: эмоционировали, реагировали, доказывали, сильно чего-то хотели от других? (понять способ своих действий)

- какими были ваши «слабые места»? – благодаря чему вы вновь можете «сползти» в игру: вашему желанию всех спасать, вашему стремлению доказать, что вы – другой, или чему-то ещё;

- чем вы руководствовались, делая свой выбор изначально? - своим искренним внутренним побуждением и желанием или ориентировались на что-то извне (идеи о "правильной" жизни, убеждения, мнения родных или просто окружающих и т.п.).

 

Порой, даже когда партнера по игре не остаётся, люди сами продолжают доигрывать свои роли, поскольку так и не смогли осознать ни своего участия в них по факту, ни понять «составные части» выбранной роли, ни причин совершения своего выбора. Театр может жить и с одним актером, только выясняется, что роль играется вхолостую. Так же как и жизнь, которая проживается в ролях и играх.

 Игры вхолостую

Следующие действия и моменты, которые нужно учесть и соблюсти, если вы хотите больше не попадать в прежние роли и сценарии:

- начать отслеживать свои поведенческие шаблоны (на то они и сценарии, что в них всё расписано – что мы делаем и как) и «тормозить» себя при попытках влезть во что-то привычным способом в знакомой роли;

Учиться останавливаться.

Это не очень трудно, и на это не уйдут годы: 21 день необходим человеку, чтобы выработать новую привычку, 40 дней – для разрушения сложившихся нейронных связей, которые обеспечивают работу старого шаблона поведения. Поэтому всё, что требуется в данном случае – это внимание к себе и рассудительность в поступках. И тренировки в самонаблюдении.

- найти информацию или выбрать себе в качестве модели приемлемого поведения кого-то из знакомых или незнакомых вам людей, кино-героев, героев книг, кто может вести себя иначе, и составить себе подробный пошаговый образец действий этой новой модели поведения для себя;

- тренировать мысленно новое поведение и не спешить его пробовать, пока у вас не закрепится ощущение, что вы уже можете вести себя иначе, или пока вы хотя бы не научитесь останавливаться в старом поведении;

- расширять свои представления о жизни и людях, не спешить с привычными выводами и убеждениями (ведь это именно они завели вас туда, куда вы больше не хотите попадать), не стесняться спрашивать, узнавать у других людей, что они имеют в виду под сказанными словами или с какой целью они что-то сделали. Чтобы понять действия и намерения другого человека, лучше всего узнать о них у него, а не придумывать за него нечто, судя об одном человеке по другим или по своему прежнему неудачному опыту;

- ориентироваться в ситуациях выбора (хоть партнера, хоть чьих-то действий по отношению к себе) только на свой "внутренний голос", т.к. ориентация на что-то внешнее в итоге приведёт в конфликту внутри себя - ни один человек не может жить против своего сердца с радостью и удовольствием.

 

Вот такими являются основные моменты, позволяющие прекратить своё участие в играх и перейти на иной уровень взаимоотношений и жизни.

Есть и ещё одна важная составляющая успешного перехода на другой уровень – это установление контакта с самим собой, который поможет слышать внутренний голос и верить его подсказкам.

 

*Кстати, по предложенной схеме вы можете попробовать понять свои сценарии и в других областях жизни, ведь везде есть пресубпозиция (нечто, взятое за истину), наша роль, причины выборов, которые мы делаем, и способы действий. И всё, что требуется – не повторять старое и найти для себя новое в своем поведении и выборах в жизни.