+7 937 313-82-31

Гордыня и уязвимость - два разных полюса и два способа жить

Часть 1. Гордыня.

 Мои размышления на тему гордыни начались давно…

Не помню уже, когда, но уверенно могу сказать, что с того момента, когда узнала, что обозначает это понятие и «поймала» себя на проявлениях  гордыни в себе самой.

Конечно, изначально я была хорошо воспитанной девочкой и не позволяла себе вслух говорить того, что я могла думать о других людях (кстати, это самый поверхностный уровень проявления гордыни, который поддерживает её в человеке: знать, что другой чем-то хуже, но уметь не сказать об этом вслух! – круто!). Однако с тем, как гордыня иссушает меня внутри, я столкнулась в своей жизни позже. Не знала и не понимала тогда, что все эти проявления относятся к гордыне. Просто бывало порой очень больно от предательства человека, который называл себя близким, неприятно от безграмотности или глупости других, точнее, от их не-боязни и бездумности проявить свои нелицеприятные качества на публике и при этом «в ус не дуть».

Конечно, я думала и анализировала – а мне-то почему это не всё равно? Ну мало ли, кто насколько умён или развит. И пусть каждый желающий выставляет напоказ свой ум или его отсутствие, это – его дело и с последствиями жить ему, а не мне. Почему это так сильно «трогает» меня?

Опять же, и вопрос с «предательством» заставил меня разбираться в том, почему (понятно, что были задеты чувства и просто было больно) мне так сложно пережить обман. Я что, единственная такая обманутая на свете? Или я такая цаца (помните фильм «Служебный роман» и фразу про цацу оттуда?), что ко мне просто нельзя так относиться? Именно так воспринималось происходящее и именно это вызывало боль – некое моё ощущение себя как человека исключительного. Я выделила для себя (и о себе) этот компонент как основной, причиняющий страдания.

Пожалуй, именно эти вопросы и обращение их в свою сторону – не с целью осудить себя, а с целью понять суть происходящего – в итоге и привели меня к разгадке. А разгадка по итогу привела не только к пониманию того, что меня мучает и по какой причине, а гораздо дальше – к истокам возникновения гордыни как защитного механизма, а также к способам заменить её на нечто более ценное в себе. И имеющееся у каждого из нас. Но об этом чуть позже.

Итак, что же такое «гордыня»?

Горды́ня — непомерная гордость, заносчивость, высокомерие, эгоизм, зазнайство. 

заносчивость

Так определяют это понятие светские словари. В религии под гордыней понимаются всё те же заносчивость или высокомерие, но при этом гордыня там считается ещё и одним из смертных грехов. Совершенно справедливо, на мой взгляд. Только многие под смертным грехом понимают лишь, что за гордыню полагается наказание. Однако «греховность» её, как и наказание, не в том, что обладатель качеств, которые именуются гордыней, ведёт себя недостойно и поэтому может быть наказан за своё поведение. Эти греховность и наказание проявляются в другом – в том, что человеку приходится переживать ощущение гордыни в себе самом. А переживается это как бушевание огня гнева, ненависти или других чувств, вызванных непринятием чего-либо в себе самом или окружающих. И это наказание порой пострашнее каких-то внешних бывает… Оно и создаёт внутри человека ощущение (переживание) смертного греха.

Очень трудно, больно и плохо жить в гордыне.

Но это всё – описания ощущений и чувств. А теперь – к истокам.

К истокам я тоже пришла не исторически-логическим путем, а через наоборот, если можно так выразиться;)

Знаете, бывает вот так на приёме у врачей – всё начинается с анамнеза: что было в год, потом – что в три года и так далее по хронологии. В психологии, особенно в аналитической её части, путем анализа приходишь в нужный момент, только когда идешь в обратном направлении – из взрослого возраста в детство. Или, если повезет, через моменты мгновенных озарений и инсайтов, которые опять же приводят в глубокое детство. Поэтому и описание я начинаю не с анамнеза по хронологии, а с конца, с момента осознавания.

 Для меня (и моих клиентов, так как найденную в своё время пошаговую технику работы я использую как алгоритм, и она хорошо помогает мне добираться до сути) момент осознавания произошел тогда, когда я начала «раскладывать» уже имеющееся самоощущение и связанные с ним чувства логическим путем.

Допустим, я трудно переживаю обманы, потому что у меня есть некое представление о себе как человеке, которого не должны обманывать - частично, по причине того, что я сама не люблю обманывать, однако, это и потому, что у меня есть представление о себе как о человеке в чём-то исключительном. Меня по какой-то причине очень задевают недостатки других людей, которые они, не задумываясь, выставляют напоказ. Эти недостатки других вызывают во мне желание обсуждать их (пусть и внутри себя) - довольно неприятное желание, от которого хотелось избавиться просто как от лишнего и мешающего жить свою жизнь.

О чём всё это говорило мне? О наличии чего-то, что я вытесняю в себе и проецирую на других людей (о механизмах возникновения проекций и их работе я писала на примерах в статье «Там нет меня».)

Логически двинулась дальше: что же такое я вытесняю? Ведь если что-то вытесняю, то одновременно и не позволяю себе быть какой-то. Значит, не позволяю себе быть глупой, как это могут сделать другие. В моём случае позволить себе быть глупой равнялось возможности совершать ошибки. Иначе отчего бы ещё меня так раздражала чужая глупость? – ведь нас обычно раздражает то, чего мы не разрешаем себе. А не разрешаем себе мы того, что по каким-то причинам было нам запрещено родителями, например, или другими важными взрослыми. Или того, от чего нам становится невыносимо больно. Насчет верности догадки о невыносимости боли меня убедило и переживание обмана.

То есть, выходит, что гордыню порождает к жизни не так уж много причин – либо запреты, либо вытеснения, либо невыносимая боль.

И как только я сформулировала для себя эти причины, так сразу один за другим начали всплывать в памяти моменты из детства: вот мама, которая хочет, чтобы мы не ссорились с братом, говорит нам: «Кто умнее, тот замолчит первый». И я радостно и торжествующе замолкаю – ведь это же свидетельство того, что я умнее. Здорово! И, опять же, не надо уже отстаивать себя и спорить – я доказала своё превосходство молчанием. Ура, я умнее. Причём, умнее нужно быть обязательно на чьём-то фоне. Сравнивать и становиться по итогам сравнения исключительным. У каждого это проявляется в чем-то своём.

Или другой момент: я влюбилась, а мне не ответили взаимностью, и мне больно и горько, но тут мне говорят: «Где твоя гордость, ты что, не выше этого всего?» И я, стиснув зубы, становлюсь выше. Так мне удается справиться с болью внутри себя. Снова на фоне чего-то – снова выше. Снова исключительность.

Или ещё момент: первая учительница, которая непонятно почему ненавидит тебя (в силу своих качеств, конечно), и демонстрирует тебе эту ненависть в оставлении тебя после уроков, когда весь класс идет обедать, а ты сидишь потому, что ты можешь не ходить в продленку, но учительница по этой причине лишается нескольких дополнительных копеек к своей зарплате, или в высмеивании тебя перед всем классом за твою леворукость и неумение научиться писать правой рукой без помощи мамы. Ты сжимаешься внутри, не понимая, «за что ко мне так???» Но тут на выручку приходит молчаливое сжатие губ, и ты выдерживаешь такое отношение к себе только благодаря тому, что думаешь нечто вроде «ну и ладно, а я всё равно лучше – тем, что промолчу и не стану плакать».

И вот так примерно гордыня становится где-то способом справиться с болью (потому что другим способам не научился), где-то – способом выжить, а где-то – способом молча доказать, как же ты умен…

Таком образом, держится гордыня на двух столпах – осуждении (составлении оценочных суждений о себе или других) и собственной исключительности. Осуждение обязательно связано со сравнением себя и других. Причем, далеко не всегда это сравнение происходит в свою пользу, бывает, что и наоборот – человек сравнивает себя с другими, чтобы ощутить, насколько он «хуже всех», но всегда, даже в собственной «плохости», есть момент переживания собственной исключительности.

исключительность

В переживании гордыни человек всегда тот, вокруг кого, по его собственному восприятию (не мнению, а именно восприятию: то есть, человек может этого не понимать, но он так себя ведёт), вращается мир. Лишь он – субъект. Не важно чего: правоты ли, переживаний ли… Он – субъект. Все остальные и мир вокруг – объекты: либо объекты для сравнения с собой, либо объекты для обслуживания собственных потребностей. Никто из объектов не равен по статусу субъекту. Субъект исключителен. Именно поэтому так больно переживаются предательства (ты же исключительная цаца, и именно тебя не могли обмануть). Именно поэтому так раздражает чужая глупость (они не такие исключительно умные, как ты).

И да, люди этого в себе часто не осознаЮт. Но в их поведении и отношении к другим вот это неравенство себя и других как проявление гордыни обычно бросается в глаза. Особенно, если человек не отягощен воспитанием и пониманием, что и другие имеют право на уважение вне зависимости от своих качеств или способностей.

То есть, проявления гордыни у всех разные: у кого-то это сочетается с сознательным принятием других людей при наличии внутреннего сопротивления, у кого-то проявляется эпизодически, при ре-импринтировании болезненных переживаний, а у кого-то гордыня зашкаливает, так как является практически единственным способом самовыражения и адаптации к жизни.

 Поэтому далеко не все могут понять в себе и верно обозначить некоторые свои проявления как гордыню. Поэтому и говорят о некоторых субъектах, что они - эгоисты, например (а говорят те, кто также несет в себе хотя бы часть подобной гордыни). На деле же вопрос не столько в эгоизме и себялюбии, сколько в гордыне – причем, в гордыне, которая родилась как способ самозащиты. Какое уж тут себялюбие? Одно мучение…

То есть, по сути, механизм гордыни – это защитный механизм. И если к пониманию её возникновения и существования подходить не с точки зрения осуждения за гордыню (и сам подход-то – «гордынческий», поскольку осуждающий), а с точки зрения сочувствия к человеку в том, что он не обладает пока достаточной внутренней силой, чтобы справляться с трудностями по-другому, конструктивными способами, то, возможно, и не было бы уже в таком количестве этого «смертного греха» среди людей. Ведь к гордыне, как показывает опыт, мы прибегаем в детском возрасте по причине своей глубокой беззащитности и уязвимости. И гордыня становится одним из «щитов», которыми «обрастает» человек на пути к собственному взрослению.

Уязвимость – вот то, от чего так упорно - с помощью гордыни - каждый из нас защищается в себе самом.

 Поэтому в следующей части я расскажу о том, что можно противопоставить гордыне, и где это что-то взять. О нашей уязвимости и беззащитности, а также многом другом, что позволит выйти на путь не защиты от жизни, а открытости ей и собственной гибкости.

 

Часть 2. Уязвимость.

В заключение первой части своей статьи я писала, что гордыня появляется в человеке как щит от собственной уязвимости, когда у него не вырабатывается других способов взаимодействия с внешним миром или когда ему трудно перенести собственные негативные чувства.

Эту часть статьи я посвящу рассказу о том, как выйти из проживания гордыни и чем заменить её в структуре собственной психики.

Если говорить в общем, то, чтобы найти выход из любого, казалось бы, безвыходного пространства, нужно двигаться в направлении входа. Выход всегда находится там, где был вход. Как минимум, один из выходов, самый известный.

Что же мы имеем на входе в гордыню?

искренность

Себя – маленького, беззащитного и уязвимого. Неумелого. Глупого. Искреннего…

Каждый вспомнит те характеристики себя, которые ему наиболее неприятны, а то и ненавистны. Те качества, ценность которых осталась нам неизвестна, поскольку мы напугались одной их стороны, отрицательной для нас, так и не узнав преимуществ, которые нам может подарить сторона другая, точно положительная. Ведь любая медаль имеет две стороны. И человеческая природа двойственна. И, когда мы прекращаем отрицать и вытеснять в себе что-то как плохое, мы наконец можем увидеть то хорошее, что нам имеющееся качество может дать.

Тем более, что, хоть мы отрицаем, хоть не отрицаем, из себя "выбросить" ничего не можем, а лишь запутываемся в самообманах и бегстве от самого себя. При этом тратим на вытеснение огромное количество нервно-психической энергии. Именно поэтому нам часто как будто лень или на что-то не хватает сил…

То есть, самым кратким ответом на вопрос «Что я могу противопоставить гордыне?» будет ответ «Свою уязвимость и искренность». Но этот ответ в таком виде может остаться непонятным, поэтому сейчас я попробую расшифровать, что же значат  призывы лидеров духовности о том, чтобы открыться жизни и не бояться быть мягким и слабым, тогда сможешь обрести силу для жизни. Такие, например, как любимая мною цитата Ошо:

 "Лао-цзы говорит: 
Когда человек рождается, он нежный и слабый; в смерти, он твердый и тугой. Когда вещи и растения живы, они мягкие и гибкие; когда они мертвы, они хрупкие и сухие. Таким образом, твердость и жесткость сопутствуют смерти, а мягкость и гибкость сопутствуют жизни. 
Поэтому если армия упорна, она проиграет в битве. Когда дерево твердо, его срубят. Большое и сильное принадлежит низшему, мягкое и слабое - вершине. 

Жизнь - это река, поток, продолжительность без конца и начала. Она никуда не движется, она всегда есть. Она не движется из одного места в другое; она всегда движется отсюда сюда. Единственное время для жизни - это сейчас, и единственное место - здесь. Нет никакой борьбы ради достижения, и достигать нечего. Нет никакой борьбы ради завоевания, и завоевывать нечего. Нет попыток защититься, потому что защищаться не от чего. Существует только жизнь, одна, абсолютно одна, прекрасная в своем одиночестве, величественная в своем одиночестве. 

Ты можешь жить двумя способами: ты можешь течь вместе с нею - тогда ты тоже величествен, тогда в тебе есть грация, грация ненасилия, отсутствия конфликта, борьбы. Тогда в тебе есть красота, подобная ребенку, подобная цветку, мягкая, деликатная, неразвращенная.
...Ты можешь бороться с жизнью, можешь иметь личные цели, идущие против жизни - а все цели личны, все цели личностны. Ты пытаешься навязать жизни образец, что-то свое собственное. Ты пытаешься тащить жизнь, чтобы она за тобой следовала, - ты сам лишь крошечная часть, такая маленькая, а пытаешься тащить с собой всю Вселенную. Конечно, ты обречен на поражение. Ты обязательно потеряешь изящество, ты обязательно станешь твердым". 

В связи с этим мне вспоминается кадр из детского фильма «Бесконечная история» (который, по сути, совсем не детский, как и одноименное произведение Михаэля Энде, по которому был снят фильм). Юный рыцарь Атрейю, который отправился в путь с целью спасения страны Фантазии, подходит к самому трудному испытанию, которое позволит ему обрести силы и спасти то, что уже почти разрушилось – он должен заглянуть в зеркало. Когда наконец Атрейю решается туда посмотреть, он видит в качестве отражения маленького мальчика, Бастиана – того, кто читает книгу о спасении страны Фантазии, того, кто прячется от своих переживаний и жизни на чердаке за чтением книги и воображает себя на месте рыцаря Атрейю.

ребенок

Замечательная метафора, которая очень точно передает суть возвращения от гордыни к уязвимости. Каждому, кто «бьётся» в собственных обидах, недо-оцененности, брошенности или переживании отчуждения и прочем негативе, следует, наконец, набраться решимости, остановиться и заглянуть в это самое зеркало, где он увидит себя, такого маленького и беззащитного, но при этом каким-то образом уцелевшего и пришедшего к настоящему моменту своей жизни. И поймёт, что приход этот произошёл не только благодаря накопленным «щитам», напротив, он стал возможным лишь потому, что каждый из нас хранит где-то глубоко внутри себя того уязвимого мальчика или девочку, который, несмотря на всю боль и непонимание, смог прийти сюда, потому что в глубине его души есть нечто очень важное и ценное. И выходит, что для того, чтобы обрести гибкость и живость, человеку очень важно и нужно встретиться с собой из прошлого, чтобы оставить в прошлом события, но забрать из них опыт и знание о себе самом, которые позволят ему в дальнейшем не выживать, а жить.

Гордыня – это лишь способ выживания. Способность быть уязвимым и оставаться при этом «на плаву» – способ жизни.

Как я писала в первой части, основными «столпами», на которых стоит гордыня, являются осуждение и исключительность. И первое, что следует научиться делать, это – определять в себе признаки проявления гордыни.

С осуждением, на мой взгляд, всё довольно ясно. Как только у человека возникает желание сравнить себя с кем-то с целью дать другим или себе оценку (иначе - вынести суждение), так можно смело говорить о том, что тут не обошлось без гордыни. А она – спутница наших вытесненных потребностей и проявлений себя, а также запретов, проекций и прочих психологических механизмов самообмана или защиты. Конечно, практически все мы время от времени составляем суждения о себе или других людях, это помогает нам ориентироваться в жизни и взаимоотношениях. В случае с гордыней следует обращать внимание на цель подобных суждений – делаются они для осуждения и выставления в связи с этим оценки «хорошо-плохо». Так, будто человек и не человек вовсе, а некий бог по сравнению с другими людьми, берущий на себя инициативу судить и право носителя истины=судьи=выносителя приговоров. То есть, осуждение является лакмусовой бумажкой для определения в себе присутствия гордыни.

осуждение

 Остановлюсь чуть подробнее на исключительности. И замечу, что она является не первопричиной, а побочным, хотя и обязательным, продуктом гордыни.

Причины её появления находятся в нашем Эго.

Что такое Эго?

Не буду приводить цитат из словарей, напишу своё понимание, основанное на психоаналитической теории и дальнейшей разработке понятия последователями психоанализа.

Эго – это первое образование в психике человека, благодаря которому он имеет возможность осознавать себя как отдельного от других. Начинает формироваться Эго на первом году жизни ребенка, после того, как он осознаёт, что мама и он – не одно целое. Конечно, нет ещё взрослого мыслительного аппарата, есть - больше даже на физическом уровне - соотнесение себя и других, себя и окружающего мира. В зависимости от того, сколько (по ощущениям ребенка) маленький человек получает от близких ему взрослых тепла, безопасности и любви, у него формируется восприятие себя и мира как «в порядке» или «не в порядке», и здесь же закладывается способ взаимодействия с миром: либо открытость, либо защита. По сути, Эго играет роль био-выживательного механизма в структуре психики человека. Оно позволяет человеку сохранять себя. А вот способы сохранения выбираются, исходя из ранее обретённого понимания приятности или опасности окружающего мира.

Поэтому исключительность, на которую опирается гордыня, это продукт пораненного Эго. Эго, которое не поняло жизнь как радость и выбрало способ обороняться (или наступать, что по сути не отличается от обороны).

Если окружающий мир воспринимается ребенком как безопасный и комфортный, то и способы взаимодействия с ним формируются на базе здорового (сильного, в формулировке Зигмунда Фрейда) Эго, которое во взрослом возрасте становится базой для самоценности, самоуважения и равноправных отношений с миром.

То есть, исключительность в гордыне представляет собой искаженный заменитель ценности «Я сам», которая присуща человеку со здоровыми личными границами. И возникает эта исключительность как способ самозащиты с целью самосохранения, поскольку Эго сигнализирует о том, что оно (как будто) находится в опасности.

Влезая (не очень глубоко) в дебри психоанализа, я лишь хотела показать, что,  поскольку формирование Эго происходит в довольно раннем возрасте и зависит от очень субъективных моментов в восприятии малыша, естественно, каждый из нас может хотя бы на минуту представить, что всё, что он знает о жизни, далеко не всегда является так называемой объективной реальностью. Каждый проживает свою жизнь в своей реальности, глубоко субъективной. И, соответственно, одним из первых шагов на пути преодоления собственной гордыни (а для многих - на пути ухода от страха перед жизнью и выживания) является вот это понимание. Понимание того, что всё наше знание о жизни, способы взаимодействия с ней и людьми, способы понимания себя в настоящий момент остаются ограниченными.

Стало быть, время от времени следует задаваться вопросами:

- Откуда я это знаю?

И

- По какой причине я решил(а), что в это нужно верить?

Да, первые шаги обычно даются нелегко. Разувериться в том, что всегда казалось незыблемым и не подвергалось сомнению, тяжело. Но возможно. Дорогу, как мы знаем, осиливает идущий.

Эти, и подобные им, вопросы побуждают человека получать новый опыт, который помогает изменять  представления о самом себе и окружающем мире.

Кстати, если посмотреть на исключительность с ещё одной стороны, то она - не только трудный способ жить, это ещё и большой капкан. Воздействуя на нашу исключительность (то самое «мнимое Эго», от которого предлагают отказаться лидеры духовности, ибо вообще Эго как структура психики очень важно и нужно для жизни любого человека), любой более-менее искусный манипулятор может сделать из нас хоть Жертву, хоть Спасателя, поддерживая эту исключительность различными фразами на тему «Только ты…». «Только ты можешь понять меня» – говорит нам манипулирующий человек, и наша исключительность «включается», и мы начинаем тратить уйму сил на ненасытного их потребителя. «Только ты такой добрый» и прочие «только ты» - путь к собственному истощению, а то и погибели.

Поэтому, в том числе, важно распознать в себе признаки проявления гордыни и уходить от неё семимильными шагами.

Шаги, которые я описываю, не являются универсальным средством, я их сложила из личного опыта и опыта работы с людьми, которые обращаются ко мне за помощью. А так, конечно, путь каждого индивидуален. И общее во всех наших путях – некоторые «вешки»: те места, в которых мы время от времени пересекаемся друг с другом, или места, после которых наши дороги кардинально расходятся в разных направлениях.

 Следующим, после задавания себе вопросов, шагом к жизни от выживания (от гордыни к уязвимости и мягкости, в этом изложении) является обучение искусству проживания собственных чувств. Для кого-то до проживания нужен ещё и этап узнавания-понимания своих чувств. Потому что вытеснение своих переживаний – это тоже детский способ выживания в условиях боли или испуга. А чтобы стать живым вновь, обязательно нужно вернуть себе способность чувствовать и способность эти чувства понимать и выносить, не становясь при этом их рабом и не действуя импульсивно=реактивно=бездумно.

После обучения способности жить в мире со своими чувствами следует этап формирования здоровой само-ценности, в которую входит и самоуважение (наряду с уважением к другим как равным себе), и понимание своей индивидуальности (индивидуальности, а не исключительности – об этом ниже), разделение себя и других без зависимости от последних, и принятие себя, и много чего ещё нужного и важного для жизни взрослого человека в ладу с самим собой.

 Обязательным этапом на пути ухода от гордыни к жизни в качестве гибкого живого (могущего быть мягким и уязвимым) человека является этап «очищения» от накопленной годами старой боли, которая часто заставляет человека реагировать на события жизни необдуманно или чересчур эмоционально. Вместе с этим – формирование другого, конструктивного, поведения, которое будет помогать, а не вредить самому себе или другим.

Изменение отношения к своим ошибкам и самому себе как просто человеку, который рождается и проживает свою жизнь для того, чтобы учиться, двигаться, а не костенеть и мертветь в своем ужасе перед жизнью или застывать «моральной глыбой» осуждения по отношению к другим.

Разрешение себе быть ошибающимся, неумелым, в чём-то слабым и чувствующим даст человеку обретение понимания, что всё это тебе можно, и никто этого не может тебе запретить, а значит, и не нужно добиваться (или выпрашивать) этого разрешения у кого-либо, достаточно дать его себе самому. Просто потому, что ты уже взрослый и сам отвечаешь за свою жизнь (хочешь ты этого или нет, но это - факт, и ты можешь им пользоваться себе во благо).

Формирование ощущения себя равным другим и в то же время индивидуальным. Равным просто потому, что ты – такой же человек, как и все прочие люди. Не только ты являешься субъектом, и мир не вращается исключительно вокруг тебя. Каждый – равный другому субъект, с таким же правом жить. Ты не исключителен, потому что равен другим в своем виде «человек». При этом ты индивидуален, потому что каждый из нас рождается только со своим набором качеств, способностей, лицом, телом и прочими особенностями, которые и так даны нам от рождения, а значит, не требуют доказательств в собственной исключительности, и не требуют никаких сравнений. Поскольку сравнения тут просто неуместны.

Итогом всех этих шагов станет жизнь в мире с собой и окружением, которое не даёт нам никаких гарантий, но, тем не менее, перестанет пугать нас, а будет лишь вызывать интерес к продолжению движения.

Также, на мой взгляд, все эти шаги можно соотнести с переходами по уровням сознания Дэвида Хокинса (книга «От отчаяния к просветлению»). На каждом переходе – для его совершения – необходимо что-то обрести, а от чего-то нужно избавиться.

Так вот, гордыня – это то, от чего обязательно нужно избавиться, если хочешь жить по полной и стать в своей жизни созидателем. Обрести себя как творца своей жизни. И путь избавления-обретения лежит через встречу со своим детством (своей уязвимостью), своими самыми «страшными» и слабыми местами, через взгляд в себя - боящегося вынести собственную уязвимость, проживание её в настоящем и обретение в связи с этим только своей, известной тебе с детства и немного забытой, силы.

И если путь к взрослению сопровождался тем, что человек "обрастал щитами" защит (в частности, в виде гордыни), то путь к освобождению себя и жизнетворчеству (тот самый путь к себе и Богу внутри себя) состоит в том, чтобы от этих "щитов" избавиться и стать снова самим собой, вернуться к себе-изначальному: живому, чувствующему, гибкому, движущемуся, уязвимому, искреннему.

Ведь ты же не умер(ла) в детстве, будучи просто маленьким и действительно уязвимым человечком, значит, сможешь прожить этот момент встречи с собой и сейчас, учитывая, что ты всё равно значительно сильнее чем-то другим: наличием знаний, возможностью пробовать, в конце концов, своим ростом, весом, образованием и прочими данностями (и особенно – чувством юмора и желанием прощать), которых ты мог не иметь в детстве, но, тем не менее, встречался с собственной беспомощностью не раз и выстоял.

Что мешает тебе сделать то же самое сейчас и выйти благодаря обретению собственной уязвимости, живости и целостности в этот огромный и интересный Океан жизненных возможностей?

жизнь

* Статья завершена 22.01.2018 года, оригиналы черновиков и полного варианта текста находятся на моём личном яндекс-диске. При копировании материала ссылка на меня, как автора, и данный сайт - ОБЯЗАТЕЛЬНА.

Для желающих поделиться статьей предлагаю копировать ссылку вверху страницы в браузере или использовать эти кнопки 

Комментарии

"Когда-нибудь ты станешь таким взрослым, что снова начнёшь читать сказки" - сказал Клайв С. Льюис, и я с ним согласен. Ваша статья тоже демонстрирует, что походы в детство помогают взрослеть, а взросление - становиться живым, как ребёнок.
Спасибо вам, статья очень понравилась!
Имя: Александр
Администратор (admin)
Благодарю Вас за комментарий, Александр;) Отзывы, к тому же добрые, мне всегда приятны и радостны.
Написал: Администратор (admin), 23 января 2018 г.
Чтобы комментировать, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь