+7 937 313-82-31

О взаимоотношениях и любви

О взаимодействии.


В течение определенного времени я пыталась объяснить одному своему товарищу, почему так важно, когда люди не просто сосуществуют, а общаются на основе взаимопонимания, что такое – отдавать своё тепло, и почему так получается, что один человек прекращает отношения, если ничего не получает в них. Мой друг на это всегда говорил, что я основываю общение на принципе «дашь на дашь», что я корыстна и все время жду чего-то в ответ. Но я знаю, что это не так, а как объяснить – не знала.  И однажды подумала, что все навыки общения так или иначе закладываются в детстве. Однако бывает, что у кого-то какой-то навык не был «включен» в своё время. А затем на него наложилась масса установок и мнений относительно других людей (но не себя), которые ведут человека по ошибочному пути. И человек страдает от этого сам, в общении с ним страдают другие, хотя сам по себе он умный, добрый, но не умеет взаимодействовать. Вот оно – ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ! Я нашла нужное слово, которое помогло мне расставить всё на свои места. Начать я решила, как обычно, с истоков, поэтому стала искать, как формировать навыки взаимодействия у детей (а если по какой-то причине человек не научен этому в детстве, то те же самые действия и способы подходят и для взрослых, важно только захотеть и начать пробовать). И вот что нашла в одном из учебников для педагогов: Игровое взаимодействие детей является важной предпосылкой для обучения их взаимодействию во взрослом возрасте. В случае, если ребенок не приобретет таких навыков в раннем детстве, то впоследствии на действия других людей у него может быть совершенно непредсказуемая реакция (как правило, обида и непонимание). Поэтому, с самого раннего детства нужно включить в процесс воспитания ребенка работу для обучения ВОСПРИЯТИЯ СВЕРСТНИКА ПОЛНОПРАВНЫМ ПАРТЕРОМ по игре.
Игровое взаимодействие бывает двух типов:
1.    Симметричное взаимодействие, которое ОСНОВАНО НА ПОДРАЖАТЕЛЬНЫХ ДЕЙСТВИЯХ детей. Так, к примеру, можно перекидывать друг другу мяч.
2.    Несимметричное взаимодействие, при котором ДЕЙСТВИЕ ОДНОГО РЕБЕНКА ПРОДОЛЖАЕТСЯ ИЛИ ЗАВЕРШАЕТСЯ ДРУГИМ. Например, один строит из кубиков дом, другой – подвозит ему «кирпичи».

С раннего возраста нужно обучить детей обоим типам игрового взаимодействия.
Выбор игрового материала должен стать вашим первым шагом в обучении ребенка взаимодействию в игре. Выбор разнообразен, хорошо использовать машинки, куклы, кубики, мячи и др. Второй шаг, это ваша совместная с малышом игра, такая как, катание мяча друг другу.
Поначалу сами играйте с малышом в эту игру, затем участвовать в этом процессе могут родственники и знакомые. Безусловно, будет очень полезной игра с детьми – ровесниками вашего малыша. Если без вашего присутствия ребенок испытывает дискомфорт, подключитесь к игре сами.
Заключительный шаг состоит не столько в умении обучить нескольких детей играть с одной игрушкой, сколько в обучении малыша ПРОДОЛЖАТЬ ИЛИ ДОПОЛНЯТЬ ДЕЙСТВИЯ ДРУГИХ, ТО ЕСТЬ ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ.
(* текст немного подправлен мной, т.к. в нем изначально содержался ряд стилистических ошибок, не позволяющих дать точное понимание предмета, и основное выделено крупным шрифтом также мной)

Конечно, взаимодействие состоит не только в продолжении или дополнении действий другого человека. 

Основной характеристикой хорошего взаимодействия я считаю интерес к тому важному, что имеет значение для другого человека. Это не «почесть свинью» (польстить, чтобы на тебя в итоге обратили внимание), это искренний интерес к другому человеку. Например, задавался ли ты вопросом: почему тебе хорошо с другим человеком? Потому что он (помимо симпатии к тебе) проявляет интерес к твоему важному. А ты, проявляешь ли ты такой интерес к его важному? Или просто «приносишь себя» и ведешь монологи в его присутствии? Именно так, ибо это не диалог. В диалоге присутствует обоюдный интерес партнеров друг к другу. Как в статье о детях – восприятие своего партнера как равного себе, т.е. имеющего какие-то свои взгляды, жизнь, что-то такое, обращая внимание на что, ты даешь ему понять, что он также важен для тебя. В общении (и, естественно, в отношениях) очень важно уметь взаимодействовать. Как? Интересоваться важным другого человека, и – что особенно важно – давать ему об этом знать. Иначе это не будет общением и взаимодействием, это в лучшем случае будет параллельным сосуществованием. Итак, интересен ли тебе другой человек со всем тем, что интересно ему? Да? Дай ему знать об этом, на его языке. Нет? Не жди ответа. Когда человек, общаясь с тобой, поймет, что он не нужен тебе сам по себе, а нужен лишь потому, что тебе приятно вести разговор с самим собой в его присутствии, он уйдет. Нужно ли тебе взаимодействие? Без него ты будешь только пользоваться другими людьми, получая крупицы того, чего мог бы иметь во сто крат больше, если бы перестал относиться к взаимодействию как к взаимовыгодной торговле. Дело не в принципе «дашь на дашь», а в интересе к другому человеку, способности дать ему понять об этом интересе, и восприятии его равным себе.
Если вы ответите мне, что грань между своими интересами и внимании к другим людям слишком тонка и определить её сложно, я отвечу вам: другие другим – рознь, нет необходимости взаимодействовать со всеми, но она есть, если какой-то другой человек дорог и важен вам. Грань определяется несложно – вашим желанием быть с этим человеком. Если желание быть рядом сильно, имеет смысл подумать не только о себе, но и о вашем взаимодействии. Если важнее своё и не столь важно, будет ли рядом тот, с кем вам хорошо, то никакого взаимодействия не состоится. Ведь если нет вашего личного желания взаимодействовать, то никто вас не неволит: нет желания – нет вопросов, но и нет рядом близкого человека. Возможно, категорично, но именно это позволяет не застревать на «гранях». Хочешь - делаешь, боишься - не делай, но в таком случае пожинай все плоды своего выбора. Пока будешь бояться, пропустишь важное для самого себя. А без этого не будет гармонии внутри. Человек становится самим собой только через взаимодействие с другими.


13 октября 2014, 11:01   

Об отношениях, их дозировке и ресурсах


  «Секрет хороших отношений - правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого» - эту фразу на просторах Интернета я уже встречала. Однако, увидев её сегодня, сразу подумала о том, что мне дало недавнее участие в семинаре С.В.Ковалева.
  Сначала я подумала, что хорошо бы эту фразу слегка видоизменить – в вопросе дозировки: под «дозой» обычно имеется в виду количество, стало быть – время присутствия одного человека в личном пространстве другого. Но ведь дело не всегда в КОЛИЧЕСТВЕ, чаще оно в КАЧЕСТВЕ присутствия в личном пространстве другого человека: важно не СКОЛЬКО вы присутствуете, а ЧЕМ – положительными эмоциями или отрицательными, грустью или радостью, сопереживанием или отстраненностью. Список можно продолжать, но надеюсь, что достаточно для понимания разницы между количеством и качеством присутствия одного человека в жизни другого. И количество в случае взаимоотношений далеко не всегда превращается в качество, иногда бывает и наоборот – вроде бы есть человек, часто есть, но от этого не становится лучше, скорее наоборот - ибо он есть «не так», как хотелось бы другому. Или не так, как присутствует в его жизни другой – один присутствует как веселый Ах, а другой как вечный Ох. Встречалось такое в жизни и в практике не раз.
  Обычно в таких случаях говорят о «вампиризме» - вот, дескать, один человек ни на что не способен, прицепился к другому и пьет из него энергию своим негативом. Был период, когда и я соглашалась с такой постановкой вопроса. Однако не так давно поняла, что дело тут не в вампиризме. А в отсутствии ресурсов. И в отсутствии способности их вырабатывать и находить. У меня самой такой проблемы не возникало практически никогда – я умею находить источники, из которых брать и энергию, и положительный настрой, однако название этой способности и понимание того, что многое зависит от наличия ресурсов и способности их находить, пришло ко мне как раз после семинара. Многое в нём, а точнее, в техниках по внутренним изменениям человека, состоит как раз из ресурсирования.
  Что такое ресурс? Это слово пришло из французского языка и обозначает дословно «запас», «источник». В словарях определение слова ресурс звучит так: Ресурс — количественная мера возможности выполнения какой-либо деятельности; условия, позволяющие с помощью определённых преобразований получить желаемый результат. В контексте психологии ресурс – это запас внутренней энергии, который человек ощущает и использует как некую силу, которую тратит по собственному усмотрению и в зависимости от её наличия.
Таким образом, секрет хороших отношений состоит в том, чтобы оба партнера обращали внимание на качество своего присутствия в личном пространстве другого, а при необходимости получить ресурсы для взаимообмена не «тянули» их из своих «вторых половин», а учились восполнять свои ресурсы самостоятельно. Ибо если взаимообмена не происходит, то один из партнеров рано или поздно истощается, и тогда уже наступает тот самый момент, когда одному страшно не хочется возвращаться домой, а другой спокойно пьет на кухне чай и ни о чем не подозревает… И чаще всего проблема бывает не в том, что один намеренно использует другого, а в том, что первый не умеет или даже не задумывается, что есть и другие способы ресурсировать себя.
  Теперь о том, какие бывают и где находить эти самые ресурсы?
Чаще всего люди жалуются на отсутствие «тепла» в отношениях. Так из чего же состоит это «тепло»?
В основном из эмоций – положительных, конечно. Откуда их брать, если самому не хватает? Помните такую фразу «Лечите душу ощущениями»? Как раз оттуда – из тела. То есть, ресурсом для возникновения положительных эмоций является всё, что даёт приятные ощущения телу человека. Это – массаж, гимнастика, плавание, любые виды физической активности по выбору самого человека. Кроме непосредственно движения, приятные ощущения мы получаем через запахи и вкусы, которые нам нравятся, через посещение мест, в которых мы чувствуем себя хорошо или имеем возможность отдохнуть. Ведь существует даже такое выражение – съездить на природу, чтобы «набраться сил». Прогулки на природе вообще являются замечательным источником ресурсов для человека. Наверняка и Карлос Кастанеда под «местами силы» имеет в виду как раз их способность наполнять человека необходимыми ресурсами. Однако, пока не все из нас маги и не все обучены выбирать место силы специальным способом, достаточно будет просто чаще бывать в тех местах и заниматься теми видами деятельности, которые приносят радость, а стало быть, наполняют нас необходимой жизненной и психической энергией.
  Даже поход в магазины и покупки, сделанные для себя, тоже являются ресурсом. Его, кстати, часто используют в популярных призывах к женщинам – побалуйте себя, вы этого достойны и т.п. В итоге покупок женщина действительно какое-то время чувствует себя гораздо лучше, чем обычно, ибо использовала простой ресурс, дающий ей некоторую «дозу» энергии, получаемую от радости приобретения и использования какой-то покупки. Однако этот ресурс не может быть качественным и долгосрочным, хотя многими ошибочно начинает восприниматься как источник получения радости, на чем в итоге и стоИт шопоголизм. И вся беда лишь в том, что некоторые женщины так и не научаются находить другие способы ресурсирования себя.
  Подумайте и вспомните, что дает вам в жизни радость – любимые занятия, музыка, искусство?.. Продолжаем список в соответствии с собственными предпочтениями. А ещё у нас есть приятные воспоминания и воображение. И всё это – тоже способы получения энергии или ресурсирования себя. Важно лишь помнить о том, что они есть, и использовать их по мере необходимости, не прибегая к самому простому (и потому распространенному) способу получения энергии из близких людей.
  Есть и другие интересные способы получения ресурсов – например, из Места покоя, которое может создать себе любой человек: представьте для себя место, где вы сможете чувствовать себя спокойно и расслабленно – что это будет? Или берег реки, или тихая спокойная комната, или другое место, которое появится в вашем воображении, если вы зададите себе вопрос о том, какое оно, ваше место покоя? И возвращайтесь туда мысленно каждый раз, когда нужно отдохнуть и набраться сил. Это – ваш внутренний источник, и он есть у каждого человека, только не каждый пользуется им по простой причине: человек об этом не знает.
  Тему о ресурсах можно продолжить, но она и так получилась довольно длинной. Мне важно было сообщить о связи хороших отношений между людьми с их способностью находить для этого ресурсы.
  Что касается получения ресурсов для разных сфер жизнедеятельности человека и изменения собственной жизни в лучшую сторону, то тут самостоятельно сможет справиться не каждый, для того существуют специалисты, в частности, я. Приходите – научу: и ресурсироваться, и благодарить за получаемое, и просто жить с удовольствием.


4 ноября 2015, 19:26  
 

О взаимоотношениях и ресурсах (продолжение статьи от 04.11.2015)


В предыдущей статье я писала о том, откуда брать ресурсы для пополнения собственных сил и запасов энергии, чтобы не черпать их из своего партнера. Сегодня хочу поговорить о другой стороне вопроса: ведь если мы говорим о взаимоотношениях, выходит как-то непонятно – зачем нужны отношения с другим человеком, если он не дает нам ничего для ощущения радости жизни, и мы регулярно занимаемся самостоятельным ресурсированием? Что желательно знать тем парам, которые хотят улучшать отношения, но не знают, как это сделать? То есть, сегодняшняя тема – о том, как давать ресурсы своему партнеру по отношениям.
Не претендую на глубину раскрытия темы, однако думаю, что напишу основные вопросы, по которым каждый (при желании) сможет понять, ЧТО он дает другому человеку, и в какой степени это помогает или мешает взаимоотношениям.
Начну с того, что многие, вырастая (до определенного возраста, который не всегда означает наступление психологической зрелости) и вступая в отношения, начинают их с «хочу». «Я хочу встретить умного и доброго мужчину», а «Я хочу найти понимающую женщину», а я… и так далее – список этих «хочу» можно продолжать долго. Однако редко кто задается вопросом «А что я могу?», то есть, что я могу дать другому человеку? Допустим, взамен того, что получаю своё «хочу». Возможно, кто-то сейчас упрекнет меня в том, что это похоже на торговлю: ведь если ты любишь, то любишь не за что-то, а просто так. Дело не в торговле, конечно, но и «просто так», согласитесь, в честь какой такой радости? Человек и так «просто так» нашел в вас нечто особенное и потому обратил внимание именно на вас. Однако просто потому, что вы такой умный и распрекрасный, и при этом сидящий спиной к своему партнеру и ничего не делающий, в скором времени станете чем-то вроде бесплатного приложения к журналу «Мурзилка», в лучшем случае. А в худшем обузой. И если при этом вы ещё и не умеете сами создавать радость и находить для себя ресурсы, то не просто обузой, а тяжким бременем. Есть ещё и такие варианты, когда каждый из партнеров по отношениям думает, что он даёт другому всё, что нужно. Только не понимает, что это самое «всё, что нужно» является всем лишь по его собственному усмотрению, но совсем не «по вкусу» (а потому непонятно и незаметно) партнеру. Что делать в таких случаях?
Во-первых, не спешить делать выводы.
Предварительно следует подумать вот о чем: каждый из нас вырастает в своей семье и оттуда несет «образцы» того, что «должны делать» муж или жена, а чего не должны. Более-менее уживаются те пары, в которых эти «должны-не должны» совпадают по содержанию, но если вдруг в одной семье готовила и убиралась мама, а в другой это делал папа, а дети привыкли к устоям своей семьи, то в своей собственной семье они будут ожидать от партнера того, к чему привыкли, и более того, уверять его в том, что он это делать ДОЛЖЕН!
То есть, нужно не просто не спешить делать выводы, а не делать их на основании того, к чему вы привыкли и не считать привычное для себя правилом для всех остальных. Уж если вы создали семью или просто отношения в паре, забудьте обо всяких «должен». У вас есть уникальный шанс самим придумать свою жизнь, не примеряя на неё образцы своих родителей. И что-то подсказывает мне, что если каждый требующий от другого чего-то, что тот ему должен, спросив себя «А счастливы ли в отношениях мои родители?», ответит на этот вопрос – нет. Поэтому подумайте – зачем руководствоваться в своей жизни правилами тех людей (хоть они вам и родные), которые не смогли преодолеть своих ограничений, однако внушили их вам как незыблемые правила отношений между людьми? Зачем? Чтобы, не успев создать свою семью и отношения, вы потерпели крах… так получается, хотя вам обычно желают «только добра»! На свой взгляд, не на ваш.
Так вот – задаться вопросом «зачем?» и отринуть всяческие «должен» - это то, что нужно сделать во-вторых. Ну и так, на всякий случай сообщу дополнительно, что вообще-то никто никому не должен. Представьте себе! Да, никто не рождается с предназначением в этой жизни понимать вас, никто не создан для того, чтобы вас обслуживать, ну и так далее. Сделайте так, чтобычеловек хотел быть с вами рядом, ну, конечно, если этот человек вам дорог и нужен. Ибо если он вам нужен, значит, он-то как раз делает нечто, что заставляет вас «держаться» за него.
В-третьих, есть ряд несложных вопросов, путем задавания которых вы сможете точно узнать, каким образом нужно себя вести, чтобы партнер по отношениям получал от вас те необходимые ресурсы, которые будут «топливом» для ваших отношений. Если вы не привыкли разговаривать, можете понаблюдать, но все же лучше спросить, потому что наблюдения люди часто строят на своих догадках, а они не всегда верны, потому что в свою очередь строятся на собственном же толковании поведения другого человека, которое может отличаться от истинных причин поведения.
Итак, ВОПРОСЫ:

  1.  Знаешь ли ты, что дает твоему партнеру радость в отношениях с тобой? – это вопрос себе. Соответственно, к партнеру он будет обращен чуть иначе: Скажи, что ты хочешь, чтобы я сделал для тебя? или - Чем я могу тебе в этом помочь? или так же, как вопрос к себе – расскажи, от чего ты мог бы получать радость в наших отношениях?
    2.    Вопрос к себе: Даю ли я партнеру то, от чего он получает радость? К примеру, это особенно актуально в тех парах, где оба думают, что отдают друг другу всё, а их «половинки» жалуются на отсутствие отдачи. Может быть, вы дарите подарки, но партнеру было бы лучше, если бы вы его просто чаще обнимали?
    3.    Вопрос к себе: Могу ли я дать партнеру то, чего он хочет? А если не могу, чем это можно заменить? Предложите варианты (именно предложите, а не кричите – я тебе и так всё отдала!) замены. Хотя и тут надо понимать, что замена должна быть близкой по смыслу – если потребность партнера из области внимания, то при невозможности дарить цветы как знак внимания вы можете просто проводить вместе больше времени, причем, активно и действительно вместе, а не в одной комнате, сидя спиной друг к другу.


А дальше просто начинайте действовать. При этом вы вполне можете рассказать в ответ (а то как иначе ваш партнер об этом узнает? ведь телепаты встречаются крайне редко), чего бы вы хотели по отношению к себе. Чтобы потом не плакать на тему «Я ему все, а он мне ничего».
Как ни крути, а отношения, если относиться к ним всерьез, это вопрос некоторой договоренности. Пусть не обвинят меня в прагматичности. Да, бывает всякое – какие-то браки создаются на небесах, но чаще в жизни мы имеем дело с возникшей влюбленностью и её последствиями в разных проявлениях, которые порой доходят до взаимной ненависти. Но если при этом люди твердо уверены, что они «должны жить ради детей» (бедные дети в этом случае) или ещё чего должны, то отношения превращаются в сущий ад. Поэтому я написала эту статью с единственным желанием – дать возможность подумать о простых вопросах, которые люди забывают задать друг другу, но при этом не забывают обижаться и ждать чего-то «просто так».
Помните одну несложную истину – если в жизни появился человек, способный "подуть на твою боль", берегите его, то есть «дуйте» и на его боль, или хотя бы не создавайте ему печалей, а по возможности дайте радости. Чтобы ему хотелось остаться именно с вами, как минимум, а как максимум – чтобы вы были счастливы в отношениях, которые создали и вырастили своими руками.


11 ноября 2015, 20:48  
 

ТЫ нужна МНЕ - где поставим логическое ударение?..


И снова - тема взаимоотношений. Да. Тема эта – неиссякаемый источник вопросов, на которые каждый раз появляются новые, гораздо более глубокие, нежели раньше, ответы.
Начну с самого начала, начала отношений.
Как и по каким причинам люди обычно начинают их «строить»? В лучшем случае, отношения возникают в связи с состоянием влюбленности. В случаях с людьми, у которых уже был опыт отношений, они могут возникнуть по разным причинам: кто-то начинает искать партнера, подходящего по каким-то практическим соображениям (этот случай я рассматривать не стану, так как в нем всё достаточно ясно – расчет преобладает над всем остальным и нет нужды говорить о чувствах и проблемах, с ними связанных). Кто-то ищет близкого человека (об этом подробнее напишу чуть позже). А кто-то, решив, что прежние его отношения не удались, потому что он недостаточно участвовал в их создании, самоотверженно пускается в новые с целью исправить свои прежние ошибки… И здесь, как правило, допускает свою первую и главную ошибку. Ошибка эта состоит в том, что, озаботившись исправлением своих прежних ошибок и искренне желая создать что-то новое, человек вдруг перестает слышать себя в плане интуитивных подсказок, которые почти кричат ему в уши: «А зачем тебе ЗДЕСЬ что-то создавать? А есть ли по отношению к тебе хоть какие-то чувства со стороны нового партнера?» Но – разум, задавленный совестью или чувством вины, оставшимся от прошлых отношений, спит. Спит до тех пор, пока человек в таких отношениях и в процессе своих стараний по их строительству вдруг не начнёт с завидным постоянством замечать, что старается-то здесь он один, а вторая сторона каждый раз предъявляет какие-то требования и при этом ещё и отмечает: «Ну, я вот такой, как есть. А если тебе что-то не нравится, так это у тебя проблемы». И тут (при счастливом стечении обстоятельств, когда разум и наблюдательность «старателя» вдруг встречаются в одной точке) он начинает прозревать и думать – а что я сделал не так? Тем более вот эту иллюзию «Это ТЫ всё делаешь не так» в нем постоянно поддерживает «талантливый» партнер, которому выгодно почивать на стараниях, имея в это время с отношений нечто своё – либо ресурсы для собственного «выползания» в жизнь, либо хороший костыль для поддержания своего эго-состояния Капризного Ребенка.
Конечно, я несколько утрирую ситуацию, хотя, как показывает практика, в подобных отношениях, возникающих на намерении одного человека что-то исправить и построить, партнеры подбираются именно такие. Почему? Потому, что в данном случае оба партнера ещё недостаточно зрелые в своих эмоциях и чувствах. И даже если у одного из них возникло понимание, что в отношениях необходимо что-то делать, а не просто присутствовать, то при своем незнании того, КАК делать, он обязательно встретит такого «попутчика», который будет создавать все возможности ответить на вопрос «Как?» Естественно, жизнь нам ничего не рассказывает, а лишь показывает, поэтому отвечать на вопрос «Как?» старающемуся придется довольно болезненно и мучительно, ибо Судьба редко посылает нам добрых учителей. Учителя обычно бывают придирчивыми, пристрастными и жадными на хорошие оценки. А оценку старатель выставляет себе сам, когда заканчивает «обучение» и понимает, что для создания отношений важно было ориентироваться не столько на своё желание что-то исправлять, сколько на наличие заинтересованного отношения к нему партнера.
И здесь я перехожу ко второй части повествования. Как определить, а было ли это самое заинтересованное отношение к вам? Да, вы общались, у вас (особенно если вы принадлежите к одному поколению), как это бывает часто, нашлись общие темы для разговоров, песни из серии «Наше общее детство прошло на одних букварях». И вместо того, чтобы принять это как естественный факт вашего сходства в возрасте, вы по какой-то причине вдруг начинаете принимать всё это за особое душевное родство… По какой же причине? Наверное, в дополнение к общим песням и букварям, вам вдруг говорят такую фразу «Ты нужна (нужен) мне». И всё, сердце «старателя» покорено, ведь это его мечта – быть кому-то нужным! Только в этот момент человек совершенно не задается вопросом: «А где будем ставить логическое ударение? На слове ТЫ или на слове НУЖНА?» Ведь если нужен ТЫ как таковой, как отдельный человек, то тобой и будут интересоваться – спрашивать о том, как у тебя дела, причем, не в дежурной форме, а с поддержанием разговора на эту тему. Тебя спросят о твоей жизни, интересах, и происходить это будет ежедневно, и заинтересованность в голосе, глазах и прочих несловесных проявлениях можно будет легко заметить. Однако, чаще случается, что человек, говорящий фразу о вашей нужности ему, стремится с помощью вас заполнить или свою внутреннюю пустоту, или пустое пространство, образовавшееся после ухода его предыдущего партнера. Он может и сам этого не осознавать, но вы сможете понять это, поскольку сама фраза будет для вас неизменно повторяться в разных вариациях: «Не уходи, мне хорошо с тобой и плохо без тебя», «Мне нужен близкий человек» и т.п., но при этом заинтересованности в вас проявлено не будет ни на йоту. И это можно легко определить, если не слушать фразу, а обращать внимание на поступки человека, которые как нельзя лучше будут говорить о его настоящем отношении к вам. И да, он в этом не виноват по отношению к вам, в этом он виноват лишь по отношению к себе – ибо, дожив до взрослого возраста по годам, он так и не вырос психологически, поэтому его «близкий» человек в вашем лице в любой момент может стать совершенно далеким, ведь его интересовали не вы как таковой, а наличие кого-то рядом с собой. Да и вообще, «ты нужна мне» сильно отличается от «я люблю тебя», вам так не кажется?
И вот, когда нестыковки уже слишком велики, а ваши старания по строительству отношений приводят к постоянному чувству собственной неполноценности и уже нешуточным догадкам, что в этих отношениях тоже что-то не то, возникает вопрос: «А может быть, прекратить эти старания и отношения?» Не тут-то было – сторона, привыкшая пользоваться вашими стараниями, так просто вас не отпустит. И будет у неё на то масса разных причин – от необходимости снова кого-то «охмурять» до некоторого привыкания к вам как к источнику ресурсирования себя в эмоциональном плане (кстати, не удивляйтесь, если вдруг к своему полному отчаянию вы обнаружите, что параллельно общению с вами ваш вечно грустный друг (подруга) оживленно имел отношения ещё с десятком таких же старающихся, как вы, на темы, близкие им – это практически естественно для людей, не способных производить ничего, кроме впечатления). В периоды, когда вы будете стараться о чем-то поговорить, чтобы внести ясность, вам будут либо выдвигать новые обвинения в вашей недостаточной старательности, либо наоборот – склонять повинную голову и делать вполне ясные и обоснованные признания, что «я всё понял (а), и я исправлюсь, и заживем мы долго и счастливо…» В такие периоды человека, который уже почти пришел к цельности внутри себя или имел её с детства в виде соответствия своих слов своим поступкам, будет «кидать» обратно в эти непонятно зачем созданные отношения. Но по итогу наступит все-таки момент, когда человек очень устанет и начнет искать некие «опорные пункты» - то, на чем основывать своё решение о прекращении отношений. В помощь такому человеку напишу, на что следует обращать внимание при принятии решения:

  1.  ответьте себе на вопрос – чем вы руководствовались в самом начале отношений? Своим желанием исправить что-то из прежнего опыта? Боязнью остаться в одиночестве? Наличием взаимных чувств с партнером по отношениям? Как долго эти чувства оставались взаимными – неделю, месяц?

Как правило, при честном рассмотрении вопроса окажется, что о чувствах речи не шло. И здесь можно ставить первое «за» в решении о прекращении отношений такого рода.

  1. обратите внимание на готовность каждого из вас «строить» ваши отношения – если этим строительством занимаетесь лишь вы, а партнер сидит и приговаривает, что у него и так всё хорошо, это тоже серьезный повод задуматься, стоит ли продолжать такую утомительную стройку в одиночестве, если фактически вы как будто не одиноки. Задуматься об этом следует особенно тогда, когда партнер в принципе отказывается что-либо обговаривать или когда, напротив, аргументированно «обвешивает» вас со всех сторон чувством вины за плохие старания.

3.ответьте себе на вопрос, где в ваших отношениях стоит то самое логическое ударение – на слове «Ты» или на словах «Нужен МНЕ»? И тогда уже точно сможете сказать, а нужны ли ВАМ отношения, где вы не нужны как человек, интересующий партнера.


Попутно обращайте особенное внимание на то чувство, которое преобладает у вас, когда вы находитесь рядом с партнером по отношениям – как вам рядом с ним: комфортно или нет? А может быть, без него (неё) вы чувствуете себя лучше? И если ответ «да», то вряд ли стоит задаваться ещё какими-то вопросами. Стоит задать себе лишь один вопрос: А не заигрался ли я в спасителя (с переходом в жертву)? И если ответ «да», то можете ещё узнать у себя, для чего вы так поступаете по отношению к себе? Что вам это даёт?

Конечно, не все ответы могут прийти сразу, но если вопросы возникают всё чаще и чаще, то следует все же подумать – а в те ли отношения вы «вкладываетесь»? Да, создавая отношения, всегда стоит потрудиться в определенном духовном плане, однако перечисленные в статье признаки поведения незрелых партнеров дадут вам возможность научиться понимать, что трудиться стоит не в отношении каждого встреченного вами человека, а в отношении лишь того, кто будет заинтересован в вас, и только в вас. И вы это наверняка не только увидите по каким-то признакам, но и обязательно будете чувствовать в виде заботы и любви по отношению к себе.
А чтобы не заниматься обвинениями тех, кто встретился вам и, как вам кажется, использовал вас, напишу в заключение одну истину, о которой многие часто забывают. Мы никогда не встречаем тех, в ком не отражаются, как в зеркале, наши несовершенства. И если вам встретился тот, кто вас «использует», значит, вы в настоящий момент своей жизни либо не способны дорожить собой, либо не умеете выстраивать личные границы, либо не умеете отличать впечатление, которое на вас производят, от фактического поведения этих людей. Поэтому, выходя из любых болезненных отношений, следует не злиться и обижаться на «бывших», а сказать им «спасибо» за преподанный урок, ведь они были в вашей жизни тем средством, которое Бог послал для развития вашей души и способности научиться делать выводы не в отношении других, а лишь в отношении себя. Помните, в любой ситуации следует задаваться вопросом «Чему мне следует научиться в итоге?», а не «За что мне встретился такой человек?», ведь ситуация с участием этого человека возникла в ВАШЕЙ, а не чьей-то другой, жизни. Не бойтесь учиться, не ругайте себя, делайте верные выводы, и тогда подобная ситуация в вашей жизни уже никогда не повторится. Ну, если только ещё раз, чтобы проверить, как вы усвоили урок?)))
Ещё очень рекомендую не путать, как и по отношению к кому использовать собственное чувство юмора. В тот момент, когда вы встречаете незнакомого человека, не торопитесь относиться к его словам со всей своей серьезностью, шутите с ним так же, как он шутит с вами, тогда не будет затем повода трагически заламывать руки, укорять себя в сделанных ошибках и переживать о том, какие же встречаются люди (помните – все люди разные и вы просто не сможете переделать всех!). Шутите до тех пор, пока человек на деле не покажет серьезность своих намерений в отношении вас. А вот серьезно относитесь не к словам каждого встречного, видя в нем потенциального партнера, а к самим себе – к своему выбору и чувствам, тогда и научитесь отделять зерна от плевел.
Желаю всем успешной учебы, доброго отношения к самим себе, понимающего – к окружающим, а принимающего – к тем, кого вы выберете сами, на основе усвоенного материала.


28 февраля 2016, 08:45  
 

 Можно ли повлиять на другого человека?

 Если не на каждой, то через одну консультацию я слышу вопрос: как изменить другого человека? Когда-то я отвечала на этот вопрос – никак, поскольку без желания другого человека никто не может (да и не вправе) его изменять. И ещё приводила для понимания такой вопрос: Допустим, я сейчас скажу, что Вы должны выучить китайский язык, что Вы мне на это ответите? Обычно ответы были такими: «А мне он не нужен» или «А зачем он мне?» Тогда люди понемногу начинали понимать, что нет никаких условий для того, чтобы «в лоб», напрямую, заставить другого человека быть таким, как им хочется.
Ведь по сути дела так оно и есть – когда мы хотим кого-то изменить, для чего нам это? Понятно, можно сказать: для того, чтобы мы не ругались, для взаимопонимания и прочее. Однако, требование изменений другого это, по сути, желание сделать его удобным для себя. Это детский эгоизм: хочу, чтобы было по-моему, и всё. А почему же по-твоему, а не по-его? Потому, что проистекает этот эгоизм из собственного неумения понимать другого человека и собственной неспособности что-либо для этого человека сделать. А если и сделать, то по принципу «дашь на дашь», например, так: «А почему это я должна идти ему навстречу, если он меня обижает?» И лишь когда человеку удается понять, что другой его не обижает, а ведет себя сообразно тем моделям поведения, которые он имеет (поэтому и не умеет вести себя по-другому), удается сдвинуться с нежелания делать первый шаг к пониманию того, что эти шаги могут быть, по меньшей мере, интересны. Не говоря уже о том, как они полезны, и что часто даже один единственный шаг может как раз и изменить другого человека, и повлиять на него. Но не грубо, а качественно - путем изменения своего поведения, которое позволит изменить ситуацию. А в иной ситуации вашему партнеру придется изменять и свои способы поведения, на старых он «выехать» просто не сможет. Поэтому сейчас я отвечаю на вопрос о возможности повлиять на другого человека «Да». Приведу пример.
Семейная пара, в браке почти 10 лет, двое детей. Муж занимает позицию капризного ребенка, который в ответ на попытки «вывести его на чистую воду» реагирует неизменными обвинениями жены в чем угодно – в том, что она сама виновата, что энное количество лет назад повела себя не так, как он ожидал от неё (и неважно, что прошло уже много лет с тех пор, важно, что есть повод обвинять), в том, что она глупая и с ней ему неинтересно, в том, что она не все дела по дому сделала, а ведь она «жена» и «должна»! (не буду углубляться в вопросы долженствования, они освещены в статье о том, как создать добрые взаимоотношения) Жена занимает позицию вечно виноватой (так как воспитана быть сверхответственной) мамы-воспитателя, которая всеми силами пытается показать нерадивому мужу-«сыну», что он не прав, что она старается, ждет от него признаний в том, что тот не участвует в делах семьи и виноват в супружеской измене. Думаете, дождётся? Кто же захочет признать себя неправым и виноватым, учитывая, что сам привык манипулировать обвинениями, ибо это его способ защиты, в том числе от собственного неумения выстраивать взрослые отношения. Естественно, люди живут в постоянных упреках, ссорах, радости никакой. Приходит жена и спрашивает: «Как я могу повлиять на своего мужа?» Слышите вопрос воспитателя? Воспитатель думает, что можно повлиять, важно лишь узнать – как. Только воспитатель не понимает, что повлиять ему удастся в случае, если он перестанет воспитывать, и станет не воспитателем, а женщиной - собой, той, которой и надлежит быть во взаимоотношениях с мужчиной. То есть, чтобы изменить мужа, жене надо измениться самой: перестать выполнять для него роль мамы и дать инициативу в его руки. Если он её критикует за «неуспеваемость», предложить ему помочь ей спланировать день и справиться с делами. Если он скажет, что она «тупая», согласиться с этим: Да, поэтому я и прошу у тебя совета, ты же умный и сильный мужчина. И вот только тогда, когда одна сторона (причем, без скрытого сарказма) перестанет сопротивляться и что-то доказывать, другой стороне волей-неволей придется «включить мозги» и что-то сделать совсем иначе, чем всегда. Муж или вдруг поймет свою несостоятельность в некоторых вопросах, и у него отпадет желание обвинять жену в том, чего он и сам не знает, или вдруг начнет проявлять себя не как ребенок, а как взрослый человек, на котором лежит ответственность. Это лишь маленький пример, который не решает всех вопросов, но дает возможность понять суть того, что люди называют «повлиять на другого человека».
Каждый из нас встречает именно того спутника жизни, в отношениях с которым вскрываются наши «недоработки в системе», поэтому вместо того, чтобы заниматься исправлениями партнера, займитесь исправлением своего отношения к нему (своего восприятия его). Если вы его воспитываете – перестаньте это делать. Вообще, переставайте делать то, что не приносит результат. Зачем многократно повторять какие-то действия, которые не ведут ни к чему, кроме увеличения между вами пропасти? Это же логично: если не работает одно, пробуйте другое. А чтобы не пробовать слепо, начните с «разбора» своего поведения. Только не увлекайтесь самообвинениями, они никому и никогда не помогали – поиск вины лишь уводит от решения проблемы. Лучше понять свою роль во взаимоотношениях, определить,что в вашем собственном поведении позволяет партнеру относиться к вам так, как он к вам относится сейчас. И работать над изменением своего поведения в тех моментах, которые вас не устраивают. Следует не думать или делать что-то за другого человека, а лишь создавать ему условия для проявления себя, и заодно поступать таким образом, который будет на пользу, а не во вред себе. В общем, нужно создать вот это самое «Зачем?» - нечто такое, благодаря чему другой человек поймёт, что эти изменения нужны ему самому, иначе он просто не сможет взаимодействовать с вами. С изменившимся человеком невозможно вести себя по-старому, можете мне поверить.
Поэтому предлагаю всем желающим и не боящимся экспериментов оставить в стороне свои обиды и начать действовать – не на разрушение, а на созидание. Кстати, в процессе этих действий к вам придет четкое понимание того, на что способен или не способен ваш партнер, и уже тогда, вполне осознанно, вы сможете определить, растет ли вместе с вами другой человек или ищет новые способы паразитировать на вас. К тому времени, когда вы научитесь это понимать, у вас уже будет достаточно сил и решимости, чтобы не побояться изменить свою жизнь, если такое будет необходимо.
Успехов всем в изменениях и радости в жизни!


29 марта 2016, 09:11   

БАЛАНС «брать – отдавать» во взаимоотношениях – что это такое, а также как и зачем его соблюдать? 

 Сохранять добрые взаимоотношения – дело хорошее и благодарное, но непростое, поскольку испортиться они могут по самым разным причинам. Одна из них (и немаловажная) – этот самый баланс между тем, что один человек получает от другого и тем, что отдает взамен за полученное. Чтобы убрать разночтения, сразу оговорюсь, что речь сейчас идет не о торговле «дашь на дашь», то есть не о количестве, а о том самом невидимом, но очень остро ощущаемом КАЧЕСТВЕ взаимоотношений. Обычно в таких случаях люди говорят: я в него всю душу вкладываю, а в ответ ничего. Или: я ей – тепло, а она мне – холод и отстраненность. 
С чем это связано, что значат эти фразы и ощущения? Это – показатели нарушения баланса. Такое нарушение именно ОЩУЩАЕТСЯ, и не всегда есть возможность объяснить его словами. Особенно тем людям, у которых эмоции и чувства вытеснены на задний план восприятия жизни, а то и вытеснены настолько, что человек действительно не способен понять, из-за чего другой так «убивается»? Потому что понимать он худо-бедно умеет, а вот чувствовать, к сожалению, нет… 

Допустим, объяснить напрямую невозможно, но возможно всё же почувствовать или увидеть что-то по поведению человека, или услышать это по каким-то другим словам или в интонации речи. Ведь люди говорят о своей неудовлетворенности отношениями: по-разному, но всегда говорят! И если вдруг в ваш адрес периодически начали поступать так называемые «претензии», можете смело делать вывод о нарушении баланса. А, сделав его, понять, что баланс нужно восстановить. Только возникает следующий вопрос – как это сделать?

Баланс может быть восстановлен, и вообще он соблюдается при выполнении единственного условия: обмен между даваемым и получаемым должен быть ЭКВИВАЛЕНТНЫМ. Именно эквивалентным – то есть равнозначным. Но – не только по ценности, как мы могли бы сказать применительно к товару и стоимости. А по той ценности, которую имеет для отдающего ТО, ЧТО он отдает. А кроме ценности, отдаваемое и получаемое должно быть эквивалентным по сути своей: то есть положительные чувства и эмоции следует «возвращать» тоже положительными чувствами и эмоциями, а не их заменителями. К примеру, эмоции не эквивалентны материальным затратам, поэтому редкий человек будет удовлетворен, если в ответ на свои чувства он получит какую-то покупку. Хотя, конечно, может быть и так, и лучше так, чем вообще ничего. Для этого желательно хорошо понимать своего партнера и точно знать, какой вид «возвращения» для него будет приемлемым именно в ваших с ним отношениях. А для этого, естественно, нужно уметь рассказывать о себе, своих желаниях и предпочтениях, а также узнавать о предпочтениях другого.

Что такое баланс «брать – отдавать» и каково главное условие его соблюдения, надеюсь, понятно. Ну, а зачем это делать, думаю, не имеет смысла расшифровывать длинно? Конечно, если вы хотите сохранять и развивать ваши взаимоотношения, то вы будете стремиться к соблюдению и баланса, и эквивалентности. Ну, а если не задумываетесь о соблюдении подобных вещей, значит, и это вам тоже для чего-то надо. Остается понять, для чего…)

 27 июня 2016 в 22:11

Почему вы ссоритесь? Поймите своё отношение к себе и роль в отношениях с другими 

Знаете, в чем беда многих женщин во взаимоотношениях с мужчинами? (кстати, не только женщин, а и мужчин порой)

Женщины постоянно стараются ДОКАЗАТЬ, что они чего-то достойны: любви, внимания, ласки и так далее...

По сути получается, что если женщина это стремится доказать кому-то, значит, она САМА в это НЕ до конца ВЕРИТ - в то, что она может быть и любимой, и достойной внимания. 
Вот в этом и беда: как только поверишь сама, что это не требует никаких доказательств, так и доказывать перестанешь. 
И мужчина встретится не тот, кому надо будет что-то доказывать, а тот, который будет воспринимать тебя как достойную любви и внимания так же естественно, как ты это делаешь сама. 
Однако для того, чтобы пришло восприятие себя как достойной любви, некоторым нужно пройти не маленький путь. Редко кого у нас в стране мамы воспитывали как свободных и уверенных в себе девочек-девушек-женщин. Чаще многие "носят" в себе образ Жертвы - той, которой надо страдать, совершать какие-то неимоверные усилия для собственного счастья, а получив его вдруг (Бог добр и дает людям много такого, что не вписывается в их жизненный сценарий, только люди не умеют этого увидеть), изо всех сил - со свойственным лишь "жертве" старанием - разрушить то, что получено и не вписывается в заданную роль...
Девушки, женщины, дорогие, остановитесь на некоторое время и подумайте - что вы делаете в своей жизни, в своих отношениях? Какими усилиями вам это дается? И знайте, что чем труднее вам куда-то двигаться, тем бОльшую ошибку вы совершаете. Не должно быть титанических усилий. Правильность пути прямо пропорциональна его доступности и легкости. 
Спросите себя: зачем я делаю то, что делаю? Если выяснится, что доказываете, прекратите это делать. Осознайте, что в данный момент вы "играете" в жертву. А для того ли вас родили на этот свет, чтобы вы пробивали стены головами? 
Поймите, вы по факту своего рождения в качестве женщины уже достойны любви и внимания (не так, как в рекламе косметики "Я этого достойна"), и это не нужно доказывать. В это нужно ПОВЕРИТЬ самой. Полностью и безоговорочно. Не в виде демонстраций окружающим, пряча внутрь под слоем иронии свою ранимую душу, а ВЫЙДЯ ИЗ ПРОИГРЫВАНИЯ неподходящих и неконструктивных РОЛЕЙ. Из проигрывания, слышите? - роль всегда проигрывается (от слова "проигрыш" в данном случае), и только жизнь - живётся. Понимаете? 

17 июля в 9:03

 

Что делать с "повисшими" отношениями?

В последнее время много пишут о «созависимых» отношениях, всегда много пишут о любви, но редко пишут о том, как определить, любовь ли те отношения, которые вроде бы есть, но которых как будто и нет. О чём я, спросите вы? Мысль написать о том, как определить характер взаимоотношений с другим человеком, чтобы решить, продолжать их или нет, пришла мне давно, но написать решила сейчас, потому что появились некоторые вехи и столбики, которыми можно «пометить границы», и которые как раз помогут принять то самое необходимое решение – нужно ли продолжать отношения или чего-то ждать. 
Не так давно у меня на консультации была девушка, которая находится в подобной ситуации – не может определиться, есть ли у неё отношения с молодым человеком, нужна ли она ему, как вести себя дальше, если он и не расстается с ней, но и не предпринимает ничего для продолжения. Когда я попросила её представить существующую проблему как комнату, в которую ей предстоит войти, то её воображение нарисовало картину – висящий и раскачивающийся от порывов ветра её друг посередине этой комнаты-проблемы. Образ очень говорящий – сам за себя: вот он, уже и висит, и как будто не нужен, но ведь висит и никуда не девается! А так хочется уже решить – куда деть этот «висяк» в конце концов?! Ведь это изматывает человека, а сам он не может справиться. От образа и название пришло – «повисшие» отношения. И, естественно, захотелось помочь избавиться, ведь помимо консультации просто жалко девушку по-человечески. Потому и села писать – наверняка не у неё одной такой «висяк» есть, пусть поможет кому-то ещё.
Итак, первое, как определить, любит ли Вас человек, нужны ли вы ему, или с помощью Вас он каким-то (одному ему понятным) образом решает свои проблемы? Не секрет, что все мы являемся продуктом воспитания и вложенных в нас установок, которые идут из детства. Есть люди, которые обладают желанием что-то познавать, в том числе и о себе, развиваться, изменяться, а есть и такие люди, которые живут как трава в поле и совершенно не задумываются о том – кто они, зачем тут и вообще их всё устраивает таким, какое оно есть. Ну а если и не устраивает, то всё равно они не берутся искать причины и пытаться изменить свою жизнь в лучшую сторону, считая, что во всем виноваты либо окружающие, либо обстоятельства, либо что-то ещё, но только не они сами. Так вот, встречаетесь вы с человеком, находите что-то общее, или возникает симпатия, или это просто оказывается любовь с первого взгляда, как вам кажется, не суть важно. Общаетесь какое-то время, а потом начинаете ощущать, что тут что-то не то – нет нужной вам теплоты, нет ещё каких-то важных составляющих этих отношений: заботы, внимания, заинтересованности в вас и прочего – у каждого есть свои такие «пунктики». Конечно, это тема долгая, для отдельной статьи, но вкратце происходит примерно так – вы или спрашиваете другого человека, что происходит, или пытаетесь понять самостоятельно, или ничего не пытаетесь, а садитесь плакать. Конечно, если отношения конструктивные, то люди обязательно поговорят и выяснят, что происходит, как быть дальше, о чем нужно договориться, кто на каком «языке любви» говорит и почему возникли непонимания. Но если человек не говорит вам ни да, ни нет? Как быть? Задайте себе вопрос – а не принимаете ли вы желаемое за действительное? Знаете, вспоминая одни свои отношения, я как-то сформулировала фразу: ей так хотелось любви, что она готова была принять за неё любой знак внимания, чем жестоко обманывала себя, хотя думала, что её обманывают другие. Да, вот так часто бывает – к вам относятся хорошо, вы ведете беседы, а потом вдруг раз и понимаете, что ведь это не то чувство, которое испытываете вы и которого хотите в ответ. Если в отношениях вы чувствуете, что «выкладываетесь» больше партнера, это уже должно быть сигналом к остановке и осмыслению. Партнер не виноват, более того, он сам может и не понимать, что он не любит вас, он сам не научен с детства и не знает, что такое любовь и как в ней себя вести. Ну и самый грустный вариант – не просто не знает, он и не хочет что-то делать по отношению к вам, его и так всё устраивает. А вы все рветесь ему помогать, думать, что он так себя ведет не специально, а потому что у него трудный период в жизни (ну или другие варианты – вставьте нужный, т.е. свой). А ему не нужны ни вы, ни ваша помощь (никакая «насильная» помощь не является благом, если человек сам не ведает, что ему эта помощь нужна), ему просто приятно проводить время в вашем обществе. И всё. И бесполезно будет задавать такому человеку вопросы – нужна ли я тебе, что будет между нами дальше? Он не даст вам определенного ответа. Он просто его не знает. Как не знает и многого в своей жизни. И нет смысла его в этом винить. Когда вы попали именно в такую ситуацию, то знайте, что решать нужно будет именно вам. Если вы начнете каким-то образом пытаться получить ответ или ждать этого ответа, уверяю вас, может пройти не один год вашей жизни, пока вы, окончательно измотавшись от этого висяка и разуверившись в хороших людях, проклиная в том числе и себя за глупость, всё же уйдете ни с чем. Поэтому решайте сразу – есть в вашей жизни лишнее время, готовы вы тратить его на непонятные ожидания непонятно чего, или всё же жизнь лучше заполнить чем-то более хорошим и приятным? 
Итак, как же разобраться, настало уже время принимать решения самостоятельно, или все же ещё подождать? Это для особо неуверенных в точности своего мнения относительно другого человека. Знайте, что человек не делает чего-либо (не дает вам ответов, не говорит определённых вещей и т.п.) по двум причинам:
1. Он не способен принимать решения. Да, он просто сам «болтается» по жизни, как «г-о в проруби» (есть такая не очень приличная поговорка), и ждать чего-то от такого человека абсолютно ни к чему. Как узнать, относится ли человек к этой категории? Просто: он в основном говорит, но практически ничего не делает. И это видно по его жизни – он может быть покуривающим травку (как сказал мой товарищ, такие особенно любят поболтать языком и «присесть» на уши сердобольным девушкам), нигде не работающим, ни к чему не стремящимся, это вы сразу узнаете в первом же разговоре с человеком. Предлагаю разворачиваться и уходить без оглядки сразу, каким бы милым и душевным этот человек вам ни показался. Втянетесь, влюбитесь, будете переживать, не получите ничего, кроме боли в душе и потерянного времени. Зачем это вам? Делаю оговорку – насчет неработающего: в наше время с работой сложно, а ещё у людей бывают периоды самоопределения, но по человеку всегда видно – делает он что-то, чтобы изменить существующее положение, или не делает ничего. В общем, первый критерий, как это ни банально звучит, определить легко – если человек больше говорит, а мало (или ничего) делает, то решение принимать только вам.
2. Для тех, кому не хватило первого пункта. Человек не примет решения, потому что его и так все устраивает, ему не нужно то решение, которое нужно вам. В его жизни с вашим приходом-уходом практически ничего не изменится. И это тоже легко определить, по тем же признакам – он много говорит и мало делает, он не делает чего-то навстречу вам, он не стремится к развитию ваших отношений – именно он держит их в том самом «висячем» состоянии. Для него это состояние привычно и комфортно. И если некомфортно вам, то опять же – принимайте решение: разворачивайтесь и уходите. И не тешьте себя надеждами, что что-то скоро изменится. Если изменится, вы об этом узнаете, будьте уверены. Вот тут можете довериться мирозданию и принять за аксиому – ваше от вас не уйдет, даже если уйдете в какой-то момент вы. Тот, кому вы будете нужны, найдет вас и спустя время. И тогда уже его ответственностью будет итог – успеет он вовремя или опоздает. 

И всё, милые девушки. И нет висяка)) Да, верю, понимаю, что трудно, горько, обидно, но вот так обстоят дела. Поэтому не затягивайте, при повторяющихся (а лучше при появлении первых) признаках дискомфорта и ощущения «зависания» в отношениях проанализируйте их. Постарайтесь определить, не принимаете ли вы по привычке желаемое за действительное, поговорите с партнером, послушайте, не скажет ли он вам чего-то определенного, с указанием причин, сроков, чего-то совершенно реального и понятного. А если вы не получаете в отношениях ничего, кроме неопределенных обещаний, смело заканчивайте их и не ждите. Есть категория мужчин, которые никогда не смогут сказать, нужны вы им или нет. Скорее всего, они даже скажут, что нужны, но на деле вы этого никак не будете чувствовать. Ориентируйтесь на своё ощущение дискомфорта и нестыковки, только оно даст вам возможность понять, пришло ли время принимать решение. И скорее всего, оно пришло, так что не зависайте сами и не позволяйте другим делать этого с вами. Желаю всем пребывающим в заблуждениях поскорее «отвиснуть»))) Успехов!

24 октября 2014, 7:10 

 

Отношения, квантовый скачок и Путь к себе

 Мои размышления сегодня будут изложены в письменном виде, давно мелькали обрывками, и теперь сложились в нечто целое. Почему, кому и для чего пишу? Пишу по поводу своих мыслей, которые возникают практически после каждой семейной консультации. Для тех, кому интересно и кому хотелось бы что-то изменить в своей жизни и отношениях с людьми, особенно с близкими людьми. И для того, чтобы появилось хотя бы маленькое практическое пособие, отвечающее на вопрос «как?» - как вести себя, что делать, когда хочешь стать счастливым человеком, для начала – в отношениях. А что есть для человека более важное, чем отношения? Мы все живем среди людей, мы каким-то образом взаимодействуем, каждый из нас хотя бы иногда хотел быть любимым, и есть много таких, которые бы хотели подарить свою любовь другому, своему любимому человеку. Но как находить способы понимать другого человека, как обходиться без обид и причинения боли? Что есть такого, что мешает нам быть открытыми в отношениях? Какие действия предпринимать, чтобы сделать свои отношения приносящими радость – себе и своим близким? Я не смогу охватить всего этого в одной статье – слишком объемный материал, во-первых, а во-вторых, есть книги, которые уже написаны и нет необходимости пересказывать их сейчас. Поэтому писать буду так: сначала расскажу о нескольких книгах, которые помогут в освоении практических навыков и понимании различий между людьми, а потом напишу некоторые свои мысли на тему отношений и в целом изменения человеком собственной жизни.
Так вот, чаще других после консультации на тему отношений в семье меня посещает мысль – ну почему же никого не учат, как быть с другим человеком?! Как любить? Как проявлять свои чувства? Ведь когда поговоришь, объяснишь нечто совсем несложное, люди уходят с таким чувством благодарности, будто в их жизни произошел качественный сдвиг. Не сомневаюсь, для них он и происходит, если смогли принять и понять. Но ведь это не сложно, а никто не знает – как?.. Почему? «Ребенка учит то, что его окружает» - гласит одна из заповедей итальянского педагога Марии Монтессори. Вот по этой причине мало кто научен конструктивному, но каждый научен тому, что видел с детства. А тут уж – кому как повезло, кто-то жил в семье любящих его и друг друга мамы и папы, кто-то – среди «своры» вечно враждующих родственников, которые, в свою очередь, вынесли из своего детства больше боли и обиды, чем умения понимать и любить. Кроме того, далеко не все родители наделены педагогическим даром, основное в котором – не какие-то специальные знания, а терпеливое, внимательное и доброе отношение к своему ребенку. Вот поэтому и встречаются люди, влюбляются, некоторые даже женятся, а потом начинают «вылезать» проблемы, которых не было бы, если бы каждый обладал элементарными знаниями из области человеческих и человечных отношений, и не был наделен комплексами, которые вынес из детства. Ну, теперь к делу!
Тем, кому с детства достался негативный «образ себя», мешающий жить и конструктивно решать проблемы, тем, для кого даже мелкая задача кажется большой бедой, рекомендую почитать книгу Максуэлла Мольца «Я – это я или Как стать счастливым».
Тем, кто готов работать над собой и не отягощен «грузом» личных комплексов, подаренных ему в детстве и мешающих легко идти по жизни, но не знает, как лучше выразить свою любовь, очень рекомендую почитать книгу Гэри Чепмена «Пять языков любви». Ну и не только им, конечно, а всем – очень хорошо помогает понять, на каком «языке любви» привык говорить ваш партнер по взаимоотношениям и, соответственно, как лучше всего с ним общаться, чтобы он легко понимал вас, а вы – его.
Тем, кого без меры «одарили» негативом, кто считает себя обделенным любовью, отверженным, ненужным в этом мире, тем, кто не находит себе места в жизни, очень желаю хорошо почитать книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Избавиться от негатива и переходить на другой уровень жизни, стать, наконец, счастливым человеком.
Тем, кто хочет понять что-то сверх того, что уже и так знает, тем, кто любит мыслить, кто думает, что понял многое, но по какой-то причине так и не смог стать счастливым в своих взаимоотношениях, не нашел причин своих размолвок с любимым человеком, предлагаю прочесть Ричарда Баха «Мост через вечность». На мой взгляд, эта книга – просто практическое руководство для желающих преодолеть «позывы» своего Эго, понять, что Ваше важное, которое Вы считаете важным, на самом деле не более чем досадная помеха на пути к собственному счастью.
И вот тут перейду уже к мыслям по поводу того, что я думаю о «квантовом скачке» в отношениях и не только. Термин из физики, поэтому для связки начну с неё – с определений, найденных мною в Интернете, и подошедших для описания явления в контексте моих размышлений.

КВАНТОВЫЙ СКАЧОК - особый термин в физике, который относится к природе изменений частиц: вместо непрерывного изменения происходит прерывный скачок. За мгновение до скачка элементарная частица занимает определенную область пространства. Через мгновение она где-то в другом месте и, в соответствии с квантовой теорией, никакой физический процесс не соединяет эти два физических состояния существования, никакая продолжительность времени не разделяет их.
В эзотерике способность такого перемещения сознания называется квантовым перемещением сознания. Квантовое состояние сознания предполагает исследование квантовой, а не материальной вселенной, и оно имеет свои уровни. Каждый “уровень” на самом деле обозначает определенные понимания и переживания, через которые можно пройти для “перехода” на следующий уровень. Эти перемещения называются “квантовыми скачками”.
Смысл в том, что электроны не плавно переходят на другие орбиты, а перескакивают, то есть, исчезают с одной орбиты и появляются на другой. Им требуется некий энергетический заряд, который «выталкивает» их на другую орбиту. При этом меняется их, а, соответственно, и окружающая реальность. Во Вселенной существует великий закон подобия. Та же логика, согласно которой движутся элементарные частицы, применима и для людей. Если хочешь изменить характеристики своей жизни – соверши скачок на другую орбиту. Не перескочишь на новую вовремя – останешься на старой. И есть несколько моментов, которые, как правило, способствуют созданию нужного энергетического заряда для совершения человеком такого скачка. Причем, эти моменты не существуют постоянно, они возникают тогда, когда человек переживает трудную, на его взгляд, ситуацию в своей жизни. Точнее, именно в такие периоды проще совершить этот самый «квантовый скачок» - проще для совершения скачка, а не для человека. Но что делать человеку, чтобы скачок получился? Как создать этот необходимый энергетический заряд?
1.    Как говорят психологи (ну не зря ведь говорят!), «отпустить ситуацию, расслабиться» - что это значит? Понять, какой характер носят Ваши мысли по поводу происходящего, ведут они к решению проблемы или только к «накручиванию» себя? Если ведут к решению и решается, хорошо, решайте, значит, не критический уровень. А вот если занимаетесь накручиванием, остановитесь. Как? В моей отдельной статье – «Не загоняй себя в тупик».
2.    Постараться «потренировать свой мозг» в плане решения проблемы или какой-то задачи теми способами, которые никогда не приходили Вам в голову раньше, рассмотреть совершенно разные и даже абсурдные варианты
3.    Изменить привычную свою реальность (уехать куда-то, например, сделать что-то для себя нетипичное – чего хотелось, но боялись себе позволить, или совершить поступок, который не вписывается в Ваши традиционные рамки поведения – например, Вы всегда избегали конфликтов, молчали, а тут взять и высказать вслух кому-то свои претензии, непонимание и т.п.)

Всё это вместе составляет одно важное условие для совершения собственного квантового скачка – решение человека выйти из своей "зоны комфорта" (когда он рискует изменить своим привычкам и тому, где он находится в некоем «безболезненном» состоянии) и совершение этого действия.

Как правило, люди находят очень веские «отмазки» (логически обоснованные, представляющие собой практически ценностные ориентации) своему нежеланию совершать нечто новое в собственной жизни. К примеру, во взаимоотношениях: человек, не желающий сделать шаг навстречу другому и связывать себя с ним какими-то отношениями, может красиво объяснять своё нежелание мыслями мудрых о том, что всё на земле не вечно и что всякая привязанность – это склонность к обладанию и подчинению. «А ведь я не хочу никого подчинять, значит, мне не нужна привязанность», – думает такой умный человек. А по сути – я боюсь боли, которая может наступить, если любимый для меня человек вдруг куда-то уйдет. Лучше я буду бояться боли и сидеть в зоне комфорта (хотя комфорт мнимый), чем рискну к кому-то «привязаться». Да и само слово «привязанность» как будто говорит за себя – быть привязанным к чему-то, кому-то, а так хочется свободы. И вот в погоне за мнимой свободой человек лишает себя любви и ощущения полноты жизни, которое мог бы иметь, если бы не его ложные логические цепочки, ведущие обратно, в его зону комфорта, в которой он сидит и думает, почему же он никак не может совершить свой квантовый скачок? А потому, что подобный скачок не предполагает наличие привычной логики, ибо она – как раз и есть та самая веревка, которой человек привязывает себя. Боясь привязанности к другому (как это трактует человек для себя), которая «развязала» бы его во всём в жизни, человек напрочь привязывает себя к своей обреченности быть «мудрым и одиноким», но ничем не поступившимся из своего комфортного состояния ради другого человека, который, казалось бы, мог стать для него близким и открыть в его жизни новые просторы. А разве то, чего хотел другой, было таким уж трудным или сверхъестественным для осуществления? Скорее всего – нет. Трудность была лишь в том, чтобы сделать шаг в сторону из той системы, внутри которой человек сидит и совершает свой ежесекундный «уроборос». (тем, кто не знает смысла этого слова, предлагаю почитать Виктора Пелевина «Священную книгу оборотня»)
Таким образом, вторым важным условием совершения квантового скачка в собственной жизни является отказ от привычной логики и способа делать умозаключения устоявшимся для себя путем.

Всё это не так уж сложно, и не раз описано как классиками философии и психологии, так и писателями, да вот хотя бы несколько цитат, связав которые, я легко «построила» схему для желающих понять, что нужно сделать для выхода за пределы своего привычного состояния:

  1.  Механизм нашего движения по вселенным — это просто наши ежесекундные выборы: между хорошим и плохим, сочувствием и ненавистью, велосипедом и фейсбуком, желтым и зеленым, голубым и оранжевым и так далее. Делаем ли мы эти выборы сами, или какая-то сила совершает их за нас — но именно благодаря им мы перемещаемся в мультиверсе.
    Виктор Пелевин. «Любовь к трем цукербринам»
    Значит, первое – сделать ВЫБОР, принять решение.
  2. Поэтому, когда мы осознанно меняем что-то в своей жизни, мы преобразуем не себя и свой мир, как предполагали классики марксизма, а просто переходим на другой поезд судьбы, который катит по совсем другой вселенной. И везет другого пассажира.
    Если знать, как прыгать с поезда на поезд, осуществимы радикальнейшие перемены реальности, которые даже не снились всем этим охотникам за бабочками и динозаврами...
    Виктор Пелевин. «Любовь к трем цукербринам»
    Второе – совершить ДЕЙСТВИЕ, осуществить принятое решение.
  3. Свобода в действительности и означает постоянный выбор между альтернативами и, что ещё важнее, свободный выбор требует создавания новых альтернатив... но всегда существует определённая цена свободы - усилия, риск, тревога. Нежелание платить эту цену и делает людей несвободными.
    ©Римантас Кочюнас
    Третье – ОТКАЗАТЬСЯ от привычной логики, образцов поведения, перестать бояться, позволить себе жить так, как хочется, иногда при этом ценой личных «неудобств» (выход из мнимой зоны комфорта).

Итак, как прыгнуть с поезда на поезд (совершить квантовый скачок)?
Отказаться от привычного, рискнуть, совершить некое усилие, которое кажется Вам невозможным, а на самом деле реально, стоит только захотеть. Поэтому к цитате Римантаса Кочюнаса хочется добавить в контексте настоящей статьи – нежелание платить эту цену не позволяет человеку совершить квантовый скачок.

Возвращаясь к книге "Мост через вечность" и моему описанию её, могу добавить, что это - рассказ Ричарда Баха о том, как он совершил квантовый скачок в отношениях - его риск состоял в том, что он вышел из своей зоны комфорта и вместо привычной «личнофобии» (боязнь привязанности к другому человеку) выбрал иной путь, и в этой книге он описывает то, что он понимал и что делал, когда выбрал не потерять близкого ему человека. Собственно, тогда он и совершил главный свой скачок, который позволил ему кардинально изменить и всю свою жизнь.
Потому что скачок в чём-то одном влечет за собой и прочие качественные изменения, которые как раз и позволяют перейти на «другой поезд, который везет другого пассажира».
Поэтому, дорогие мои – совершать свой квантовый скачок, который позволит Вам изменить свою жизнь качественным образом, или не совершать – это дело вашего личного выбора. Ну и в помощь Вам все мелкие шаги и техники, с помощью которых люди учатся новым привычкам, тренируют у себя какие-то качества, помогающие им двигаться к своей мечте и цели. А цель, как известно, приход к себе, ну, или если кому-то привычнее это слово – к Богу. Хотя слова сути не меняют. Слова лишь форма, как говорит мой умный друг. А суть – это наши желания, которые ведут к нашим возможностям, преодолевая страх и «зону комфорта».


© М.А. Сергеева, 16.00, 27.10.2014 года